תודו שזה לא פשוט לקיים מערכת יחסים רומנטית עם מישהו שכבר היה נשוי. סביר להניח שנישואיהם הקודמים של בני הזוג וצללי בעלה/אשתו לשעבר ימשיכו לרדוף אתכם, במיוחד אם מערכת היחסים ביניכם לבין בעלה/אשתו לשעבר של בן זוגכם אינם טובים. בכל מקרה, זכור תמיד שהוא או היא חלק מעברו של בן זוגך, וכנראה שיהוו חלק מחייך בעתיד. כדי להתקרב לנישואיו הקודמים של בן זוגך במחשבה חיובית יותר, נסה להעריך את רגשותיך, לנסות להמשיך הלאה בחייך וללמוד את הגישה הנכונה להתמודדות עם קשיים במערכת היחסים שלך.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: הערכת רגשותיך
שלב 1. העריך נוכחות או היעדר רגשות סותרים או לא נוחים
אם אתה מרגיש חוסר ביטחון לגבי עצמך או היחסים הרומנטיים שלך עם בן זוגך, סביר להניח שחוסר הביטחון שלך הוא שורש הבעיה. נסה לחשוב על הסיבות העומדות מאחורי אי הנוחות שלך עם קיומו של בן זוגך לשעבר ומצא את שורש הבעיה.
- לדוגמה, אתה עלול לדאוג שלבן זוגך עדיין יש רגשות כלפי בעלה/אשתו לשעבר, או שלבן זוגך לשעבר עדיין יש סיכוי לזכות בחזרה את אהובך. אם זה המצב, נסה להסתכל על המצב מנקודת מבט מציאותית יותר כדי שתוכל להיפטר מהתחושה.
-
הבינו שמערכות יחסים שעדיין מצויירות בצל האקס מסתיימות לעתים קרובות מסובכות, במיוחד אם לבני הזוג כבר יש ילדים ממערכת יחסים קודמת ויש להם חילוקי דעות עם האקסית שלהם בנוגע לחינוך הילד.
- מסובך לא אומר לא נעים. יש אנשים שטועים לחשוב ש"אהבת אמת "תמיד תעבוד בצורה חלקה. אולם לצערנו הבנה זו היא רק מיתוס. במילים אחרות, אתה עדיין יכול להיות מאושר למרות שאתה במערכת יחסים מורכבת וקשה. המפתח הוא סבלנות והבנה!
- ללא קשר למצב, אתה אמור להיות מסוגל להעריך את היכולת שלך לנהל מערכת יחסים כזו. למרות שבן / בת הזוג שלך הוא אדם מיוחד, ייתכן שתצטרך לסיים את הקשר מכיוון שאתה לא יכול להתמודד עם הדרמה בחייך האישיים.
שלב 2. תחשוב אם יש לך משבר אמון בבן הזוג שלך
הרגשות שלך כלפי בעל/אשתו לשעבר של בן/בת הזוג עשויים למעשה להיות מושרשים במשבר האמון. אם מתעוררת נטייה כזו, זכור תמיד לעצמך שבן זוגך החליט להתחתן איתך מכיוון שהוא אינו רוצה יותר לבלות את חייו עם בעלו/אשתו לשעבר. סמכו על השותף שלכם! אם אתה מרגיש שאתה חווה משבר אמון, עכשיו זה זמן טוב לפתור אותו.
- אם בעבר נפגעת מאקסית, זכור לעצמך שאתה נמצא במערכת יחסים עם אדם אחר, ובמצב אחר.
- לחלופין, אתה עלול להיות מושפע מאובדן שחווה מישהו אחר, כגון הורה, דמות בטלוויזיה או אפילו מפורסם. אם זה המקרה, תמיד תזכיר לעצמך שזה ניסיון של מישהו אחר, לא שלך.
שלב 3. נסה לנתח כל סוג של קנאה שאתה מרגיש
אם אתה מרגיש לא בנוח כשאתה רואה את בן זוגך מדבר על בעלו/אשתו לשעבר או מתקשר איתו, סביר להניח שאתה מרגיש קנאי. אם אכן מתעוררת קנאה, נסה לזכור שלחייו הקודמים של בן זוגך אין קשר לחייך.
להתגבר על חוסר הביטחון המטריד את מערכת היחסים שלך. האמן לי, כאשר הביטחון שלך במערכת היחסים יגדל, אין ספק שהקנאה תיעלם מעצמה
שלב 4. להעביר תלונה על בעלה/אשתו לשעבר של בן הזוג לבן הזוג
במוקדם או במאוחר, עליך להעלות את נושא בן זוגך לשעבר, נכון? לדוגמה, שניכם צריכים לדון בתפקיד בן זוגכם לשעבר בחיי בן / בת זוגכם וילדיהם בעתיד. באותה הזדמנות, העבירו גם את כל אי הנוחות והתחושות שמעמיסים עליכם בפני בן זוגכם.
- השיחה יכולה לעזור לשניכם למצוא את הגישה המתאימה ביותר להתמודדות עם הבעיה.
- הצב גבולות כדי למזער את האינטראקציות שלך עם בן זוגך לשעבר על ידי סינון כל תהליך התקשורת באמצעות השותף שלך.
- אם גם אתה היית נשוי, עכשיו זה זמן טוב לדון ברגשות השותף שלך לגבי בעלך/אשתך לשעבר.
שיטה 2 מתוך 4: התקדמות
שלב 1. קבל את המצב
זכור, את העובדה שלבן זוגך יש בעל/אשה לשעבר לא ניתן לשנות. גם אם בן זוגך לשעבר לא רוצה לעבוד איתך, קבל את העובדה שאין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לשנות זאת. הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא לנסות להתעלם ממנו ועדיין להיות נחמד כשאתה בסביבתו.
הדרך הטובה ביותר להילחם בילדותיות היא להתעלם מכך. אם לא מגיבים להתנהגותו הילדותית, סביר שבמוקדם או במאוחר יפסיק לעשות זאת
שלב 2. אל תתעכב על העבר
סביר להניח שבן או בת הזוג שלך נמצאים במערכת יחסים איתך כי הוא רוצה להתחיל חיים חדשים, נכון? לכן, אל תתעכב על העבר! אם אתה מתלונן כל הזמן על בעלך/אשתך לשעבר, בוודאי שמערכת היחסים שלך תמשיך להיות רדופה על ידי מחסום שקשה להתפרק. השאר את העבר מאחור, והתמקד בבניית מערכת יחסים חיובית יותר ומכוונת עתיד עם בן זוגך.
התמקדו בהפיכת כל הרגעים במערכת היחסים למשמעותיים ומהנים. כתוצאה מכך, במוקדם או במאוחר, הזיכרונות החדשים והחיוביים הללו יתחילו להחליף את זכרונות בני הזוג באקס שלהם
שלב 3. למד להיות מאושר
השיטה? התמקדו בהווה ובנישואיכם. היה אסיר תודה שאתה ובן / בת הזוג שלך יכולים למצוא אחד את השני ולחיות חיים מאושרים. אל תחשוב על עצמך כעל "אישה שנייה" או "בעל שלישי". זכור שאתה בעלך או אשתו של בן זוגך, ועכשיו הוא או היא שלך. העובדה היא שזה פשוט כמו זה.
- שמור על מערכת היחסים בין שניכם מתוקה, פשוטה, מהנה ומתמשכת.
- זכור, בן זוגך השתמש בכל הכוחות והמשאבים העומדים לרשותו כדי להפגיש את שניכם. לכן, היו אסירי תודה על כל חוויה ששותף שלכם עבר בעבר, כי ללא אותו אירוע, שניכם לא הייתם יכולים להיות ביחד.
- כדי לחזק את מערכת היחסים הזוגית שלך עם בן זוגך, נסה לפנות זמן עד היום ולעשות פעילויות איכותיות ביחד.
שיטה 3 מתוך 4: התמודדות עם קשיים שמופיעים
שלב 1. תן לבן / בת הזוג שלך להיות ההורה העיקרי
לעתים קרובות, ילדים יתקשו להקשיב או לקבל ייעוץ ממבוגרים חדשים. אם לבן זוג יש ילדים מנישואים קודמים, תן לו לקבוע את הכללים, הציפיות וההשלכות על הילד. התפקיד שלך הוא פשוט להזכיר לבן זוגך להיות עקבי! כאשר מתרחשת בעיה, עירב את בן / בת זוגך והראה כי שניכם יחידה אחת מול הילד. עם הזמן, וככל שילדך מתרגל לראות עקביות בינך ובין בן זוגך, תפקידו של בן זוגך כ"הורה העיקרי "יכול להתחיל להשתנות.
שלב 2. תן לזמן לשנות את מערכת היחסים שלך עם הילד של בן זוגך
התייחסו לילדים של בן הזוג שלכם בכבוד ובחיבה, גם אם הוא או היא לא מתייחסים אליכם באותו אופן. עם זאת, אל תנסו להתנהג כמו ההורים הביולוגיים! סמכו עלי, מערכת היחסים שלכם בהחלט תשתנה עם הזמן ותאפשר לילדי בן הזוג שלכם לקבוע את קצב היחסים ביניהם.
- זכור, ייתכן שילדים לא יוכלו לוותר על נאמנותם להוריהם המקוריים ולהרגיש שנבגדים בנישואיך בשלב מוקדם של מערכת היחסים. אם זה המצב, אל תכריח אותו לבחור, ותן לרגשותיו לזרום באופן טבעי.
- זכרו תמיד כי הדרך שבה ילדים תופסים גירושין שונה לרוב מזו של מבוגרים. לכן, אל תהססו להזמין את הילד לדון ברגשותיו, ולעולם אל תרגישו שנפגעו מהודאתו.
- אם ילדי בן זוגך מבוגרים מספיק, הסבר שאתה לא שם כדי להחליף את הוריהם הביולוגיים. לדוגמה, אם אתה האם החורגת, נסה לומר, "דודה לא כאן כדי להחליף את אמא שלך. לעולם לא יהיה. דודה רק רוצה להיות חברה טובה מאוד או אם שנייה עבורך."
שלב 3. נסה לשמור על הקשר שנוצר
אם כל הצדדים מוכנים לתרום למערכת יחסים מוצלחת, וודא שגם אתה עושה זאת! תבין שבעלך/אשתך לשעבר הוא בן אדם רגיל. אם הוא מוכן להתאמץ לטפל בך טוב, כמובן שכדאי שתעשה זאת.
שלב 4. אל תשנא את השותף שלך על כך שהוא צריך לשלם עבור הוצאות המחיה של הילד שלו
הבינו שלא רק שתשתפו את חייכם עם בן זוגכם, אלא גם עם ילדיהם. נסו לחשוב על הוצאות המחיה של ילדכם כאחריות שיש רק לצד אחד, אך שני הצדדים חייבים לקבל אותם ולחשוב עליהם, כגון חשבון כרטיס אשראי.
אם אתה מרגיש שבעלך/אשתך לשעבר חמדן מדי או רוצה משהו שאינו זכותם, הקפד לתקשר את הבעיה בזהירות רבה עם בן זוגך. במקום זאת, העבירו את כל התלונות שלכם במשתמע ותנו לבן זוגכם להסיק מסקנות משלו
שלב 5. שוחח עם יועץ נישואין
אם אינך יכול להפסיק לאובססיבי לגבי בן זוגך לשעבר, נסה להתייעץ עם מישהו שיכול להכיל מקצועית את המחשבות האובססיביות הללו.
אתה יכול לבצע את תהליך הייעוץ לבד או עם השותף שלך, במיוחד אם המטרה שלך היא לטפל בבעיות הקשורות לבעל/אשתך לשעבר
שלב 6. פנה למטפל משפחתי
אם אתה וילדי בן זוגך אינם ביחסים טובים, או אם אתה ובן זוגך לא יכולים להגיע להסכמה בנוגע להורות, נסה לקחת טיפול משפחתי עם שאר בני משפחתך. שיטה זו שימושית במיוחד אם לבני הזוג יש כמה ילדים עם תגובות והתנהגויות שונות כלפי "ההורים" החדשים שלהם.
שיטה 4 מתוך 4: ניהול נישואין עם אלמן או אלמנה
שלב 1. קבל את העבר של בן זוגך
אם בן זוגך גרוש, סביר יותר שתתקשה להשתלב במערכת היחסים. לדוגמה, אתה מרגיש שלעולם לא תוכל להיות באותו מקום כמו בעלך/אשתך לשעבר, ואולי בן זוגך עדיין עסוק באבל. במקום להתעלם מהעבר, נסה לקבל אותו. זכור, נישואיך הקודמים של בן או בת הזוג היו חלק מחייו, כך שזה טבעי שהוא יתאבל לאורך זמן. לכן עליכם לדבר על תחושות זה של זה, הן חיוביות והן שליליות.
- לדוגמה, עודד את בן / בת הזוג שלך לשתף אותך באבל שלו. האמן לי, פעילויות אלו יכולות לסייע בחיזוק והעמקת הקשר ביניכם.
- שתף את בן / בת הזוג ברגשותיך. אם אתה מרגיש מודאג או חסר ביטחון לגבי העבר של בן זוגך, אל תפחד לדבר על כך.
שלב 2. קבל את העובדה שבן זוגך תמיד יאהב את בעלך/אשתך לשעבר
רוב האלמנים או האלמנות שהתגרשו לא יוכלו להפסיק לאהוב את בני זוגם לשעבר. עם זאת, זה לא אומר שהוא לא יצליח לבנות איתך מערכת יחסים רומנטית משמעותית, אתה יודע! לכן, נסו לשחרר את כל הקנאה או הרגשות השליליים כלפי בן זוגכם לשעבר, וקבלו את העובדה שבן או בת הזוג תמיד יאהבו את האקסית שלהם. עם זאת, יחד עם זאת, זכור כי גם בן זוגך אוהב אותך ומוכן לבנות איתך מערכת יחסים חדשה.
- הנישואים הקודמים של בן זוגך לא ישנו את רגשותיו כלפיך. למרות שאתה עלול להתקשות בהבנת המשפט, סבור שבמוקדם או במאוחר תדע שבן זוגך יכול לאהוב אותך למרות שהם עדיין אוהבים את בעלה/אשתו לשעבר.
- אל תנסה להפוך את עצמך לבעל/אישה לשעבר, או אל תכריח את עצמך להתנהג כך. התבוננות במסורות העבר של בן זוגך יכולה להיות חוויה משמעותית עבור שניכם, אך עדיין חשוב לשאול את בן / בת הזוג את דעתו. במילים אחרות, וודא שבן זוגך באמת רוצה לשמור על המסורת ולא ירגיש עצוב או כואב בגלל זה.
שלב 3. דון בפריטים ששותףך יכול לשמור
רוב הסיכויים שנשאר בעל/אישה לשעבר שהוא רוצה לשמור, גם אם המצב לא גורם לך להרגיש בנוח. כדי להימנע מקונפליקטים מיותרים, נסה לדון בדברים שבן הזוג שלך יכול ולא יכול לשמור עליו. אל תתעצל להתפשר במצב כזה, בסדר!
- לדוגמה, אתה יכול להסכים לרצון של בן זוגך לשמור את כל התמונות של בעלה ואשתו לשעבר וקופסה או שתיים מהשאריות שלהם, כל עוד בני הזוג מוכנים לתרום פריטים אחרים לצדקה.
- יותר טוב, אל תכריח את הרצון שלך. במילים אחרות, נסו להציע רעיון שיכול להועיל לשניכם. לדוגמא, בן או בת הזוג שלך צריכים לאחסן את החפצים שהשאירה גרושתו/אשתו בחדר שבו תוכלו להימנע מכך, או לארוז אותם באופן שלא יזכיר לו את בעלו/אשתו לשעבר. לאחר מכן, הסכים עם בן / בת זוגך שאפשר לדון בנושא שוב בין שניכם לאחר שנה בערך.
שלב 4. הצב גבולות בתבונה
גם אם אתה מרגיש צורך להזדהות עם האבל של בן הזוג שלך, תחשוב על הרגשות שלך! במילים אחרות, אם בן זוגך עושה או אומר משהו שכואב לך, אל תהסס לומר זאת. הציבו גבולות לדברים ששניכם יכולים לסבול, כך שניתן לענות על צרכיכם ורצונותיכם.
לדוגמה, אם בן או בת הזוג שלך מתייחסים לבעל/אשתך לשעבר כאל "הבעל או האישה הראשונה" או "השותף שלי", זה טבעי לגמרי להרגיש פגוע, לא מוערך וחסר ביטחון כשאתה שומע את זה. אם זה המצב, נסה לומר, "אני יודע שאתה עדיין מתאבל ואוהב את האקסית שלך. אבל, אתה צריך לדעת שהתגובות האלה פוגעות בי"
שלב 5. התמקד בהווה
במקום להיתקע בעבר עם בעלה לשעבר של בן זוגך המנוח, נסה להתמקד יותר בהווה ובעתיד עם בן זוגך. צור זיכרונות חדשים עם בן זוגך, ואל תהסס לעשות פעילויות שונות ששניכם מעולם לא עשו בעבר. בפרט, נסה לעסוק בתחביבים חדשים, לבקר במקומות חדשים ולאכול מנות חדשות.
