גיסך מבאס? לפני שאתה נוקט צעדים מסוימים כדי להתמודד איתו, נסה לחפש את הסימנים הבאים כדי לשכנע את עצמך כי באמת אין לו סובלנות כלפיך; אם הוא שולח הודעות טקסט המכילות שערוריות שוב ושוב, מתקשר אליך לדבר על הרכילות האחרונות, והוא תמיד סקרן לגבי העסק שלך. והגרוע מכל הוא תמיד מנסה להיות מרכז תשומת הלב באירועים משפחתיים. אם חייך נעשו מסובכים יותר בגלל אחותו של בעלך ואתה רוצה להשתחרר מהמטרד שלו, למד כמה מהדרכים הבאות להתמודד עם הטרדה שלו. שימו לב גם לאופן בו אתם מגיבים אליו מכיוון שהוא ישפיע על הצלחתכם.
שלב
שיטה 1 מתוך 5: אילוף מלכת הדרמה
שלב 1. שים לב שאולי אתה מתמודד עם דרמה קווין
יחסים בין גיסים הם לרוב מסובכים מאוד, אפילו ברגעים הטובים ביותר, ויהיו מסובכים עוד יותר אם לאורך כל חייו כמעט כל המשפחה נענתה לרצונותיו. הדרמה קווין אוהבת דרמה ומשתמשת בה כדי למשוך אליה את תשומת הלב של כולם.
- באירוע המשפחתי הבא, נסה לשבת ולהיות צופה. שימו לב לאופן שבו החותנים שלכם מתקשרים עם קרוביהם, וכיצד הם מגיבים אליהם. אם אתה רואה אותם פשוט יושבים שם ומעכבים עצבנות, זה אומר שהוא רגיל להשיג את מה שהוא רוצה.
- צפה במה שקורה כשהוא מתחיל לדבר על נושא דרמטי. האם בני משפחה אחרים מסכימים מיד כי עלויות טיפול בילדים, חשבונות שירות, מחירי שמפו, טיפוח כלבים, תחזוקת רכב וכן הלאה הם "יקרים מדי"? האם הם תומכים בתלונה כך שהיא מעוררת יותר תלונות? זה מראה שהם אפשרו לו לראות את העולם דרך משקפיים עגומות ולצערי ההשמטה הזו נמשכה יותר מדי זמן. אתה לא יכול לשנות את זה, אבל אתה יכול לתת דוגמא טובה על ידי לא להתלונן.
- תראה מה קורה כשאתה לא מסכים עם דעתו. האם הוא זועף, זועף או מנסה ללחוץ עליך? אמנם חשוב לך לעמוד על דעתך, במיוחד כשמדובר במשהו שאתה מאמין בו, אך אם הוא מגיב בילדותיות, עליך ללמוד להתמודד עם המצב בזהירות. נסה להביע את חילוקי הדעות שלך בזהירות כדי לא לפגוע בו. זה יכול להיות קשה לעשות זאת מכיוון שהקו כל כך דק, אך עליך להבין את צרכיו התת -מודעים (לטפל, להתפנק, להיעזר וכו ') מבלי שתצטרך לעקוב אחר נקודת המבט שלו.
שלב 2. אל תיתפס לדרמה שהוא יוצר
גיסים עשויים לפרוק את כעסם, צעקתם והתעללות מילולית כרצונם, אך גם אתה לא צריך להיות שלילי. אל תתייחס ברצינות לדבריו. אם התנהגותו ומעשיו נעשים יותר ויותר לא הגיוניים, זה אומר שהוא יותר ויותר נואש להתגרות בך כדי שיוכל להחזיר את תשומת הלב של כולם. תן לו הזדמנות להיות מרכז תשומת הלב בביתו שלו, אך אל תבזבז זמן על האזנה לתלונותיו. אם המצב מחמיר, רק תגיד שאתה תחזור ברגע שהוא נרגע, ואז תעזוב אותו בשקט. אם הדרמה מתרחשת בבית שלך, בקש ממנו לעזוב. אתה יכול להמציא סיפור שאתה צריך לפגוש מישהו או ללכת לישון מוקדם כתירוץ מנומס יותר.
שיטה 2 מתוך 5: התמודדות עם הכעס שלך
שלב 1. שלוט בעצמך קודם כל
זה יכול להיות קשה לעשות זאת כאשר האדם השני מנסה להתגרות בך, אך שלב זה חשוב מכיוון שתגובתך תקבע אם הוא מרגיש שהוא יכול להמשיך באותה התנהגות כלפיך או לא. שימו לב לדברים הבאים:
- אם תמשיך לשתוק, רוב הסיכויים שהוא יחשוב שאתה טיפש, תפחד ממנו או ישמור טינה. קדימה, בחר אחד, אבל הוא כנראה ישמח לחשוב שאתה מרגיש את שלושתם בבת אחת. הוא עשוי גם להשתמש בשקט שלך כדי לדחוף את נקודת המבט שלו ללא קשר לדעה שלך. אם תנסה לחייך ולהחזיק מעמד, הוא עשוי להתייחס אליך כאל שטיח לדלת.
- אם תתחיל להתווכח, הוא עשוי לחשוב שאחיו/אחותו התחתנו עם מישהו כועס, נקמני, מר וכו 'ושונא אותו בו זמנית, ולכן הוא נחוש להפריד בינך לבין בן זוגך. אתה יכול להרגיש שאתה מגן על עצמך, אבל בעיניו הוא חושב שאתה מזלזל בו, אפילו משפיל אותו. אל תחשוב שאסור שתהיה לך דעה אחרת, אתה רק צריך להביע את חוסר ההסכמה שלך בזהירות רבה.
שלב 2. הגדר גבולות
ציין את העובדות בנוגע לדעה שהוא רוצה לכפות בצורה נחרצת אך מנומסת ואל תערב את רגשותיך בדיאלוג. אם אתה פשוט מדבר על זה, היצמד לעובדות ואל תיצור על זה ויכוח, אין לו סיכוי רב להפעיל עליך לחץ. זכור כי הוא עשוי להמשיך לכעוס עליך על היותו אסרטיבי, בטוח ויעיל, אך אל תתנו לזה לעצור אותך מלומר את עמדתך. בסופו של דבר עליו ללמוד לכבד אנשים אחרים שאינם אוהבים להתווכח, יכולים לשלוט בעצמו ולא רק לשתוק, אלא גם להעז להסביר את הגבולות המותרים. גם אם הוא לא ישים לב, כולם יראו בבירור שאתה רגוע יותר ומסוגל לחשוב בבהירות.
לדוגמה, בתך, סיטה, שיחקה בחוץ ונפלה. גיסך מתעקש לקחת את סיטה לרופא או שמשהו נורא עלול לקרות. אתה די בטוח שהבת שלך לא נפצעת קשה ואתה הורה אחראי, אבל החמות ממשיכות לדחוף ולהגזים בכל התוצאות החמורות שעלולות לקרות אם לא תקשיב לעצתה. דבר איתה בשלווה ואמור, "תודה שדאגת לברך החבולה של שינטה, אבל אני בטוח שהיא תהיה בסדר. לעתים קרובות הוא סובל מפציעות קלות כאלה, אך זוהי תוצאה אם הוא רוצה לשחק בחוץ והוא צריך ללמוד להתמודד עם זה. אני לא חושב שאני צריך ללכת לרופא ". די בכך, אין צורך להאריך את הדיון. אם גיסך מנסה להמשיך את השיחה, תוכל פשוט לחייך ולשנות נושא. לא רוצה לדבר על אותו דבר שוב
שיטה 3 מתוך 5: אתה והשותף שלך
שלב 1. שוחח על הרגשות שלך עם בן זוגך
אל תצחק על גיסך, אל תעליב אותו. במקום זאת, הסבר את אי הנוחות שלך בכל פעם שאתה בסביבתו. לשותף שלך אין זכות להאשים את רגשותיך. לכן, התבטא בצורה ברורה ורצינית. כך בן הזוג שלך מבין שאתה יודע איך גיסך מתנהג, ומחליט לא לרצות להיות קורבן של הדרמה שהוא יוצר.
למשל, "ג'ינה, אתמול אחותך התלוננה על שכר התיכון לילדיה. למען האמת הרגשתי קוצר נשימה כי הוא המשיך לדבר ולא ידע מתי להפסיק. גם אנחנו בעצמנו מתקשים לשלם כל מיני תשלומים. אני קצת לחוץ לשמוע דברים כאלה כל הלילה. מעכשיו, אני לא רוצה להיתקע יותר במצב כזה. הייתי אומר שאני מצטער על הצרות שהוא נתקל בו, אבל אני לא רוצה לדבר על זה כל הלילה. אנא עזור לי למצוא נושא שיחה אחר, שאינו קשור לכסף. אולי לא?"
שלב 2. בקש מבן זוגך לחשוב היטב על דיבור על בעיות משפחתיות
הודע לבן / בת זוגך שלא אכפת לך לשמוע את החדשות האחרונות על אחותם, אך שאתה לא באמת אוהב את כל הדרמה הנלווית אליה. עזרו לשותף שלכם להבין את ההבדל בין מה שאתם רואים "דרמה" ו"חדשות רגילות "ועם הזמן, תלמדו לדבר על ענייני משפחה לא בצורה דרמטית, אלא בצורה חיובית.
- תזכירו לבן זוגכם בזהירות בכל פעם שגיסכם חוזר על סצנה דרמטית בבית. אתה יכול אפילו ליצור אות מיוחד כך שלא תצטרך להגיד אותו בכל פעם שהמצב מתרחש.
- אל תרכלו בבית (או בכל מקום אחר). עליכם להזכיר אחד לשני בכל פעם שהשיחה מובילה לרכילות ולעצור אותה. זה לא משנה אם אתה נושא השיחה; אתה מבוגר מספיק כדי לא להסתבך ברכילות כזאת.
שיטה 4 מתוך 5: פתרון שיחות וטקסטים מגיס
שלב 1. התעלם משאלות שאין צורך להשיב עליהן
אינך צריך להגיב להודעות טקסט שאינן קשורות ישירות לאירועים משפחתיים, לא להודעות חיוביות או משהו רגיל. אם אתה מקבל הודעת טקסט המכילה את הכעס שלו על מה שקרה לו, הטרדה שלו על משהו שעשית או רכילות על משפחה או חברים, אל תענה ותן לו רק לתהות.
אם אתה מרגיש כועס ורוצה לפרסם הערה חריפה, נזיפה או הצדקה, אל תעשה זאת. תחשוב על הכעס או העצבנות שלך כאות אזהרה לסתום את העניין. טקסט או הודעה זועמים יגרום רק לשני הצדדים לחוש אי נוחות
שלב 2. שמור את התקשורת עם גיסך ברשתות החברתיות למינימום אם הוא מרגיז אותך
אם גיסתך היא פראיירית טוטאלית ומלכת דרמה, אולי התוכן שלה ברשתות החברתיות משקף את הצורך שלה להיות תמיד במרכז תשומת הלב. אתה יכול להיתפס בקלות לפתחי האוורור והדרמה שהוא יוצר אם אתה קורא את מה שהוא כותב בפייסבוק או בטוויטר.
-
אם הוא רוצה להיות חבר שלך במדיה החברתית, בצע אחת מהפעולות הבאות.
- ראשית, התעלם מהבקשה. אם הוא שואל, אמור שאתה משתמש לעתים רחוקות (או בכלל) במדיה חברתית כדי להחליף מידע חשוב; אוֹ
- שנית, ענה ב"תודה, אבל אני לא מקבל חברים חדשים כרגע כי אני עסוק/סיבות אישיות/יותר מדי בקשות וכו '". אתה יכול גם להוסיף משהו כמו "חוץ מזה, אנחנו נפגשים לעתים קרובות והייתי מעדיף שנתקשר פנים אל פנים"; אוֹ
- שלישית, שנה את כל ההגדרות (הגדרות) לפרטיות (פרטיות) כך שהוא לא יוכל לראות מי החברים שלך. שתוק או תגיד שאתה לא משתמש במדיה חברתית יותר או שהגבלת את העוקבים שלך לכמה אנשים ולא רוצה להוסיף יותר בשלב זה. אם תשקר ותגיד שלא קיבלת את בקשתו, הוא פשוט ישלח אותה שוב, אך ייתכן שיהיה לך מספיק זמן לגרום לו לשכוח את הרעיון אם תגיד שאתה הולך "לבדוק זאת" ולנסות ליצור תהליך "בדיקה" לוקח זמן ואל תעלה אותו שוב.; אוֹ
- רביעית, ספק חלופה ניטרלית יותר. הציע לרכוש חברים ב- Pinterest, שם אתה מתמקד בתחביבים או במתכוני בישול. אין מקום למשהו לוהט ורע.
- נסה לא להשתמש במונח "חבר" כאשר אתה דן מדוע דחית את בקשת החבר שלו. למרבה הצער, השימוש במונח זה ברשתות החברתיות מעודד אנשים רבים להוסיף לרשימת החברים שלהם. אנשים רבים נכללים רק בקטגוריית עוקבים או מעריצים, לא חברים. גיסך עלול לחוש זלזול אם תגרום לו להרגיש שנדחה כ"חבר ".
- אם הוא כבר עוקב אחר אחד או יותר מחשבונות המדיה החברתית שלך, שקול לחסום אותו או להגביל את הגישה הפרטית לדף שלך באתרים מסוימים. סביר להניח שתצטרך להסביר מה קרה (עם סיבה טובה); אם היא הייתה דרמה קווין, היא הייתה מבחינה ונעלבת.
שלב 3. היזהר אם תחליט להמשיך ולנסות להתיידד איתה ברשתות החברתיות ו/או בטלפון
אם הוא או היא מתנהגים בצורה מעליבה, כדאי לרשום הערות כדי להראות לבני זוגך או לבני משפחה אחרים במידת הצורך. שמור הודעות טקסט, מיילים או הודעות קוליות וכן הלאה. כמה מלכות דרמה אוהבות "לתקוף" כשאף אחד לא צופה, וחושבות שלא היית מעז לספר לאף אחד אחר. בשבילך זו לא דרך למצוא אשמה, אלא דרך להגן על עצמך אם המצב יוצא מכלל שליטה. עם זאת, זהו מוצא אחרון, אם תתמודד עם התוקפנות היטב מול אנשים אחרים, הם יידעו מי מתנהג היטב ומי מחפש צרות.
שיטה 5 מתוך 5: יצירת עתיד מרגש יותר
שלב 1. המשך בחייך המשותפים
אתה מתחתן עם בן זוגך, לא עם המשפחה. למרות שבני משפחתו הם חלק מהנישואים, הם לא צריכים להיות חלק מהאינטימיות שלך ולא לחיות את אותם החיים כמוך. אם תראה בפומבי שאתה לא מוטרד מקנאה, רמיזה, שמועות או רכילות, גיסתך תבין שהתככים, הגסות והרושעות שלה לא יזיקו לך כמו בעבר. בסופו של דבר, אם כבר אין לו את היתרון או העונג להטריד אותך, סביר יותר שהוא יעזוב אותך לבד גם אם הוא רוטן ומחפש מטרה חדשה.
- צמצם את הזמן שאתה מבלה עם החותנים שלך. מה המצב שהביא אותך אליו? גם אם אתה מרגיש שאתה צריך לנסות לסבול אותו, מצא דרכים לבלות איתו פחות זמן. לדוגמה, בקש מבני משפחה אחרים לפגוש אותך בהיעדרם. אבל אל תעשה את זה כל הזמן, אחרת יהיו לו סיבות לגיטימיות להתלונן עליך. במקום זאת, הזמן שאתה מבלה עם בני משפחה אחרים אינו תמיד כרוך בו. אם אתם גרים רחוקים אחד מהשני ורואים רק פעם בשנה, תוכלו לבחור להישאר בבית כדי שתוכלו להתקרר.
- צא לטיול או צא מהבית ואל תאריך את הביקור שלך אם אתה צריך להשתתף באירוע משפחתי שמעצבן אותך. משפחות יודעות דרכים לעורר טינה יותר טוב מכל אחד אחר ולצערנו, חלק אוהבות לנצל אותן. באירוע כזה יכול להיות שלגיס יש בעלות ברית איתו הוא יכול לעבוד כדי שההשפעה תהיה אפקטיבית יותר. אז ככל שתקדישו פחות זמן להקשיב לתלונות שלהם, כך ייטב לכם.
שלב 2. הקשיב היטב
כאשר גיסתך בסביבה, נסה להקשיב ולהבין במקום לתת להגנה שלך להשתלט. אם התלונות שלה בשיאם, במקום לנסות לזלזל בה באמירה: "אם אתה מרגיש רע, נסה להיות בנעלי", התמקד בה ונסה להבין מה גרם או גרם לה להתלונן, להתבכיין ולרכל. אם אתה לא מתמקד בעצמך, אתה עלול להיות ממש מופתע ממה שאתה מוצא. בתגובה, תן הערה ניטראלית כמו, "אני מצטער שהיית צריך לעבור את כל זה כדי לשלם עבור חשמל. זה בטח קשה להיות ארבעה ילדים עם צורך כה גדול בחשמל מדי חודש ". אל תיתן עצות, אל תגיד איך תתמודד עם זה או תציע לשלם או מצא פתרון לבעיה. זה העניין, אתה פשוט מקשיב ומודה בזה.
שלב 3. הפגין את חמלתך
אם גיסתך מרגיזה אותך שוב ושוב, אפילו נוקטת בפעולות כדי להשפיע או להביך אותך, יש סיכוי טוב שהיא תעשה זאת שוב גם אם לא תתגונן. עם זאת, אם אתה מוכן לזה ומבין את הסיבות העומדות מאחורי התנהגותו (כגון חוסר ביטחון, בדידות, תחושות בידוד, צורך בשליטה וכו '), אתה יכול לגלות חמלה על מעשיו ולהתרחק מהדרמה. אם לא תנסה לפתור את הבעיה, הוא יצטרך לעשות זאת בעצמו וכבר לא יראה בך מטרה קלה.
