התפשרות יכולה להיות מאוד קשה, בין אם עם בוס בעבודה, או עם בן זוג. למרבה המזל, ישנן דרכים שניתן להגיע לפשרה ביתר קלות ופחות בכאב. שתי הדרכים החשובות ביותר הן להיות פתוחים לפשרה ומוכנים להקשיב!
שלב
שיטה 1 מתוך 2: התפשרות ביחסים אישיים
שלב 1. לתקשר בגלוי
עליך לוודא שלשניכם יש תקשורת פתוחה לפני שתנסה להתפשר. להיות פתוח בתקשורת מאפשר לך להיות פתוח וכנה בפשרות. אם אתה מתקשר אך לא תפתח, השותף שלך יידע שאתה מנסה להוציא ממנו משהו והוא פחות סביר להתפשר.
- ראשית, ציין מה אתה רוצה ולאחר מכן הקשיב למה שיש לו לומר. כך הכל ייפתח.
- היו רגועים בגישה שלכם. אם אתה כועס, סרקסטי או בזוי, לא תצליח מיד לגרום לבת הזוג שלך לשקול את נקודת המבט שלך.
שלב 2. ודא שמה שאתה מבקש הוא סביר
תחשוב טוב על מה שאתה מבקש ממנו להתפשר. יש פשרות טובות ויש פשרות רעות. פשרה רעה היא כאשר אתה מבקש מהאדם השני להתפשר על מי שהוא או היא באופן אישי.
- שאל את עצמך מה אתה רוצה שבן זוגך יתפשר איתך: האם אתה מבקש ממישהו לשנות את עצמו? אתה מבקש ממנו יותר מדי?
- אם הפשרה נובעת מרצון עמוק לשנות דברים מהצד שלו, תבינו שהפשרה היא בלתי אפשרית. לדוגמה, אם אתה רוצה שהכל בחדר משותף יהיה נקי ללא רבב ובן הזוג שלך זקוק לכאוס בחייו, אולי כדאי שתשקול שאי אפשר לקבל חדר משותף אלא אם כן תוכל למצוא דרך לאזן בין שני הרצונות.
- פשרות טובות קשורות בדברים כמו לבקש תקשורת טובה יותר מהשותף שלך, או לגרום לו לקחת על עצמו יותר אחריות (לדוגמא: אם אתה צריך לבצע את כל מטלות הבית, לבקש מהשותף שלך לקחת על עצמו יותר אחריות בעניין זה מאוד חשוב). סביר), או להבטיח כי כל הצרכים מתקיימים.
שלב 3. תסתכל על הדברים מנקודת המבט של השותף
אולי אתה מאוד מחויב למה שאתה מבקש, אבל אתה גם צריך להיות מסוגל לראות מה הוא צריך. המחויבות של השותף שלך מבחינתו תהיה זהה לשלך. אם אתה יכול לראות איך הוא מרגיש ולמה הוא מרגיש כך, אפשר להגיע לפשרה שמתאימה לשניכם
- הקפד לבקש ממנו לפרט כמה שיותר לגבי מחשבותיו. ניתן להגיע לפשרה רק באמצעות תקשורת אפקטיבית. שאל שאלות פתוחות כמו: "למה אתה מרגיש ככה?" ו"מה אני יכול לעשות כדי שהפשרה הזו תעבוד עבורך? " ובקש מהשותף שלך לעזור לך להבין את הבעיה בצורה ברורה יותר.
- לדוגמא: אם יש לך ולבן זוגך סכסוך כי אתה רוצה חופשה של חודש במהלך הקיץ, והוא רוצה חופשה קטנה יותר אך כל השנה, וודא שאתה מבין מדוע. אולי הוא מתקשה לקבל את החופש הדרוש לו לחג כזה, אולי הוא רוצה להשתמש בחלק מהחופשה הקטנה כדי לבקר את משפחתו במהלך חגיגות סוף השנה. כל אלה יהיו סיבות מאוד תקפות ועליך לשקול אותן.
שלב 4. הקשיב
חלק מהפשרה היעילה היא גם האזנה אפקטיבית. אם האדם שאיתו אתה מנהל משא ומתן לא מרגיש שהוא נשמע, הוא או היא לא ירגישו שמתחשבים ברצונותיהם.
- כאשר בן זוגך מדבר, הקשיב באמת. אם אתה יכול, צור איתו קשר עין. אל תסתכל בטלפון שלך, או תתעסק עם דברים.
- אם מה שהוא אומר בורח מתשומת ליבך, בקש ממנו לחזור עליה. אתה יכול להגיד משהו כמו: "סליחה, חשבתי על מה שאמרת על X, אז לא שמעתי מה אמרת הרגע. אתה יכול לחזור על זה?"
שלב 5. אישרו את עצמכם בדרך הנכונה
אישור הצרכים שלך הוא נהדר. נשים, בפרט, מלמדות לעשות שלום במקום לבטא את צרכיהן. אבל יש דרך נכונה לעשות את זה ויש גם דרך שתפגע בבן / בת הזוג שלך או תגרום לאי הסכמה נוספת, במקום להתפשר טוב.
- דוגמאות לאישור עצמי מתאים: דבר בבהירות, הסבר מה אתה רוצה, ציין דברים מסוימים שאתה לא ממש אוהב שמתפשרים עליהם.
- דוגמאות לאישור עצמי לא הולם: צעקות, הפרעות לבן זוגך, מכות, הערות גנאי עליו, דיבור בהתנשאות, אילוץ בן זוגך לפעול לפי התוכניות שלך "לטובתו".
שלב 6. היו כנים
אם אתה רוצה לוודא ששניכם ברורים לגבי הצרכים של זה וששותף שלך מבין מה אתה רוצה ולמה אתה רוצה את זה, אתה צריך להיות כנה. לפעמים קשה להיות כנה, במיוחד אם אינך רוצה לפגוע בבן זוגך בכנות זו. יש דרכים להיות כנות אבל הן רק גורמות לכאב קטן.
- אל תתקוף, גם אם האמירה שלך נכונה. לדוגמה: בן הזוג שלך התמהמה בחיפוש עבודה ואתה צריך הפסקה, אז אתה רוצה שהוא יעבוד, גם אם זו רק עבודה זמנית. במקום לקרוא לו עצלן (אולי הוא כן אבל זה לא העניין), אמור שאתה באמת צריך הפסקה ובאמת צריך עזרה בהכנסה.
- זה תמיד רעיון טוב לשלב ביקורת עם קבלת דממה או הכרה בחוזקות של האדם. לדוגמא: נניח שאתה ובן זוגך מנסים להתפשר על מטלות הבית. אמור משהו כמו, "אני מאוד מעריך שאתה מוציא את האשפה מדי שבוע, אבל אני באמת צריך עזרה בבישול ובניקיון, ואני יודע שהבישול שלך נהדר, אז אני ממש אשמח לקבל עזרה בבישול."
שלב 7. הבינו שפשרה לא חייבת להיות 50/50
אתה לא תעשה נתח של 50/50 אפילו אם תתפשר עם השותף שלך. אתה רק צריך לוודא שצד אחד לא מתפשר על הכל בעוד שהצד השני לא מתפשר כלל.
- לדוגמה: אם אתה מנסה להתפשר עם בן זוגך בנוגע לחדר הילדים, אחד רוצה לצבוע אותו בצבע ורוד בעוד השני רוצה כחול, שילוב של שניהם לא יהיה טוב במיוחד. יתרה מכך, בדוק אם שניכם יכולים להסכים על צבע אחר ששניכם אוהבים (כמו צהוב או ירוק בהיר). או להסכים שאדם אחד מחליט על צבע חדר הילדים, ואילו השני בוחר את הרהיטים.
- אם אדם אחד מתפשר על הכל, וודא שהפשרה הבאה תעדיף אותו, או שקלו לוותר לגמרי.
שלב 8. פתור את הבעיה הגדולה יותר
לפעמים הבעיה שאתה מנסה להתפשר עליה קשורה לנושא גדול יותר. אם לא תפתור את הבעיה הגדולה יותר, תתמודד עם קשיים נוספים בהמשך.
- לדוגמא: אם שניכם מנסים להסכים על זמן קפה אך אינכם יכולים להסכים על מתי, ייתכן שהבעיה אינה מחלוקת לאורך זמן. אולי הבעיה הגדולה יותר היא שהוא נעדר בעבר ואתה לא מעוניין להתפשר על לוח הזמנים שלך אם הוא לא יופיע בסופו של דבר.
- בדיוק כפי שאתה עושה כאשר אתה מנסה למצוא פשרה שעובדת, אתה צריך להתמודד זה עם זה ברוגע ועם יחס טוב. בעזרת אותה דוגמה, הסבר לחבר או לשותף שאתה מרגיש שהזמן שלך לא מוערך אם הם לא מופיעים, ואפילו לא אמרו לך שהם לא הגיעו.
שלב 9. עשה משהו מהנה
פשרות ודיונים רציניים עלולים להיות קשים מאוד ומנקזים אנרגיה. כדי להקל על שני הצדדים, עשה משהו מהנה אחר כך, במיוחד אם הפשרה הייתה עניין גדול. האדם המתפשר ביותר מקבל את ההזדמנות לבחור את הדבר שהכי נעים לו.
למשל: אם התפשרת על משהו גדול (כמו עם מי את יוצאת לחופשה) אז עשה משהו מהנה כמו ארוחת ערב בחוץ, או פיקניק. הפעילות המהנה תפחית את תחושת חוסר הנחת בגלל הפשרה שנעשתה
שיטה 2 מתוך 2: התפשרות בעבודה
שלב 1. תירגע
פשרה, אפילו במקום העבודה, יכולה להיות רגשית ומתסכלת עבור כל הצדדים. לפני שתנסה ולברר את הפרטים כך שכל אחד יקבל את מבוקשו, עליך לקחת צעד אחורה מהרגשות שנטעת בצד שלך.
- גם אם זה רק לכמה דקות, קח את הזמן ללכת לעצמך למקום כלשהו ולחשוב מה אתה רוצה או צריך מהפשרה. זה חשוב במיוחד כאשר זה משהו שאתה צריך לעשות עם הבוס שלך, או שיהיה הרבה עומס על הפשרה הזו.
- אם אינך מוצא זמן לעצמך, קח שלוש נשימות עמוקות, עד הסרעפת שלך. זה יעזור להרגיע את מערכת העצבים ויקל עליכם לעבד מידע ולהביע את דעותיכם.
שלב 2. התחל בהצהרות ושאלות פתוחות
אתה רוצה להבין מה האדם האחר רוצה מהפשרה. אתה גם רוצה שהוא ירגיש שהוא נשמע. הדרך הטובה ביותר להתפשר היא להקשיב באמת לצד השני.
- שאל שאלות כמו: "למה אתה חושב ככה על X?" ו"איך נוכל לעשות זאת טוב יותר?"
- להצהרות אמור משהו כמו, "עזור לי להבין יותר על המצב הזה/הדעות שלך."
שלב 3. כבוד
כדי להגיע לפשרה כלשהי, עליך לכבד את נקודת המבט של האדם האחר גם אם אינך מסכים. כבד אנשים אחרים ורעיונותיהם והראה שאתה מכבד אותם.
- אל תשתמש בשפה קשה או אל תשתמש במילים כמו "טיפש", "חסר תועלת", או תגיד משהו כמו "איך אתה יכול להציע את זה?" או "זה לעולם לא יעבוד!" הצבת אנשים אחרים תגרום להם לחפור את נקודת המבט שלהם.. קשה יותר ויהיה קשה יותר להגיע לפשרה.
- לדוגמא: אם עמית לעבודה מציע רעיון שונה משלך, אל תדבר על כמה רעיון היה גרוע, או למה זה היה רעיון גרוע. אתה יכול להצביע על הפגמים, אבל עדיין לכבד. למעשה, אתה יכול להציע דרכים להפוך את התוכנית לעבודה יותר.
שלב 4. צור בסיס משותף
זכור, אתה והצד השני רוצים להגיע להסכם. תקוע במבוי סתום לא יועיל לאף אחד. נסה למצוא משהו שכולכם יכולים להסכים עליו, אפילו קטן. זה ייצור רצון טוב בין שניכם.
- הפגין את מחויבותך לפתרון המחלוקת. כך הוא ירגיש כאילו שניכם מנסים להשיג את אותה מטרה, גם אם היא מגיעה מנקודות מבט שונות. המשמעות היא באמת להקשיב לצד השני, לשאול אם יש דרך לשלב בין שני הרעיונות ולהראות שאתה מבין מדוע הרעיון חשוב לו.
- הדמיון יכול להיות משהו קטן, כמו בדיחה, כל עוד הוא יוצר קשר כלשהו ביניכם. לדוגמה: תוכל להתחיל את הפגישה באומרו כי ייתכן שתצטרך למצוא ארוחת צהריים!
שלב 5. שתף את דעותיך
תמיד עדיף להביע דעות בצורה רגועה ורציונלית. זה הזמן להראות מדוע אתה רוצה את מה שאתה מציע ומה היתרונות.
- תן עובדות. ככל שתאפשר יותר לאמת את דעותיך ורגשותיך, כך סביר שהאדם האחר ישקול את עמדתך.
- דוגמה: אם אתה מנסה להציע יום עבודה של ארבעה ימים במקום העבודה שלך (בהצלחה), אל תגיד רק שאתה רוצה את זה כי אתה תמיד עייף וצריך מנוחה טובה יותר. במקום זאת, הציגו נתונים סטטיסטיים ומחקרים שנעשו על פרודוקטיביות העובדים וכמה טוב יותר הם מבצעים כאשר הם מקבלים מנוחה טובה יותר.
שלב 6. הציעו יותר מפשרה אחת אפשרית
דרך טובה למצוא משהו שמתאים לכולם היא להציע אפשרויות נוספות. שלב רעיונות בדרכים שונות ובדוק אם תוכל למצוא פתרון יצירתי לבעיה.
- דון עם האופוזיציה. ענה על השאלה: מה אתה מנסה להשיג? אם אין מכשולים, איך מתמודדים עם הבעיה? מה יהיה הפתרון האופטימלי לשניכם?
- ערוך דיון על האפשרויות השונות שאתה מוכן לעשות עם האדם השני.
שלב 7. שאף להגיע להסכם לא לנצח
אם אתה נקלע לסיטואציה שמחפש פשרה, אינך יכול לנסות "לזכות" בפשרה זו, כיוון שתגבש את עצמך לכישלון. ניצחון הוא כאשר אתה והצד השני מרגישים שאתה מקבל את מה שאתה רוצה, או שאתה קרוב אליו.
נסה לא להתחבר יותר מדי לגרסה שלך. אתה יכול לרצות שהדברים יסתדרו לך, מבלי להשתלט על האדם השני, כל עוד אתה מקשיב ומתחשב בסיטואציה מהצד שלו
טיפים
- תהיה נחמד. אף אחד לא רוצה להתפשר איתך אם אתה נראה בלתי נגיש ומוכן להקשיב.
- גם אם אינך מסכים עם האדם האחר, עליך להיות מוכן לשקול את היתרונות של גישתו ומה הוא יכול לספק.
