הערות פוגעניות תמיד מפתיעות, במיוחד כשהן נכתבות על ידי אנשים שאכפת לך מהם וסומכים עליהם. אם חבר אומר משהו פוגע, יש לך את כל הזכות להתמודד עם זה. העריכו היטב את המצב כדי לקבוע את הגישה המתאימה, ולאחר מכן הסבירו לו בשלווה ובכבוד את הבעיה. בעתיד, אני מקווה ששניכם יכולים לשכוח את הצרות שקרו וחברכם ילמד לבחור את דבריו בצורה חכמה יותר.
שלב
שיטה 1 מתוך 4: הגיב מיד לדבריו
שלב 1. חזור על הנאום
לפעמים, אדם אינו מבין את ההשפעה או המשמעות של דבריו. הוא יכול פשוט להגיד משהו מבלי לשים לב לסיטואציה ובמקום זאת להצהיר פוגעני בכוונה. אם הוא ישמע את דבריו שלו חוזרים על עצמם, הוא עשוי להבין שטעה ואמר משהו פוגע.
לדוגמה, מישהו שאל אורח סיני במסיבה, "אה, מי אתה?" אתה יכול להגיב באומרו "סליחה? "מי אתה?" זה אומר?"
שלב 2. הטיל ספק בנאום שלה
כדאי לגרום לו לחשוב מחדש על הבחירות או המילים שלו. בכנות, שאל את משמעות דבריו. כאשר הוא צריך לענות על השאלה, הוא יכול להבין את ההשפעה השלילית של דבריו.
לדוגמה, חבר שלך עשוי לומר, "האדם הזה אינו דומה לשום הומו שפגשתי." אתה יכול להגיב באומרו "למה אתה מתכוון? איך ההתנהגות של הומואים?"
שלב 3. הגיב בשתיקה
לפעמים שתיקה היא התגובה הטובה ביותר. כשמישהו אומר משהו פוגע, פשוט הגיב באמירת דבר במשך כמה שניות, ואז התרחק. המעשים שלך גרמו לו להבין את הרמזים שנתת.
שלב 4. שימו לב לאדם הפגוע
אם ההערות שאתה מביא אינן מתייחסות אליך באופן אישי, נסה לשים לב לאנשים שעלולים להיעלב לפני שתגיב לחבר שלך. אחרי שהוא יגיד את ההערה הזו, הסתכל סביבך כדי לראות אם מישהו אחר נרתע או קימט את מצחו. לאחר מכן, שאל את האנשים שנסערים אם אתה צריך לומר משהו לחבר שהעיר את ההערה הפוגעת קודם לכן.
לדוגמה, חברך מפאדאנג נראה מופתע ומעצבן כאשר חבר אחר שלך מעיר הערות על סוחרים ממוצא פדאנג בעיר שלך. כשיהיה לך הזדמנות לדבר איתו לבד אתה יכול להגיד "היי! אני חושב שהתגובה של ג'ימי פגעה בך. אני מכיר אותו די מקרוב. אני חושב שאני יכול לדבר איתו אם אתה רוצה."
שיטה 2 מתוך 4: הערכת המצב
שלב 1. תחשוב אם אתה באמת צריך להגיב
שקלו את היתרונות והחסרונות של הטיפול בבעיה. אם אתה כל כך נעלב שאתה לא יכול לשכוח את ההערה, אתה באמת צריך לדבר על זה. עם זאת, לפעמים טיפול בבעיה יכול למעשה לעורר קונפליקט נוסף.
- תחשוב כמה אתה קרוב אליו. חברים קרובים עשויים להיות קשובים כאשר אתה פועל על מה שהם מרגישים שהוא פוגע, אך מכרים מזדמנים עלולים להרגיש מותקפים. אם אותו אדם נמצא בקבוצת החברים שלך, אך אינו חבר קרוב מאוד, ייתכן שיהיה רעיון טוב לשכוח מהבעיה שעל הפרק.
- כמו כן, שקול באיזו תדירות אתה מסתובב איתם או מקיים איתם אינטראקציה. אם הוא עובד איתך או מבלה איתך הרבה זמן מסיבה כלשהי, חשוב שתודיע לו שהערותיו מעצבנות אותך מכיוון שיש סיכוי שהוא יצליח לפצות זאת שוב.
- עם זאת, אל תשכח או תשאיר את הבעיה בהישג יד אם ההערות באמת מפליות. אפילו הערות פוגעניות שלא בכוונה צריכות להתייחס כיוון שחובתך להילחם בדעות קדומות ואפליה בעולם.
שלב 2. תבין שחבר שלך אולי לא מבין מה הוא אומר
בורות או "טיפשות" אינם תירוץ להערות פוגעניות. עם זאת, על ידי הערכת הידע שלו, תוכל להתמודד טוב יותר עם המצב הקיים. יכול להיות שהוא מעולם לא ראה דברים מנקודת מבט מסוימת בעבר ולכן הוא אומר את הדבר הלא נכון. חשוב על הדרך הטובה ביותר "לחנך" אותו אם אתה מרגיש שהערותיו נובעות מבורותו.
לדוגמה, נניח שאתה דו מיני וחבר שלך קורא לך "חצי" סיבוב ", חצי ישר". אנשים רבים אינם מבינים שאנשים דו -מיניים רואים במיניות שלהם זהות משלהם. חברך עשוי להרגיש שהערותיו יכולות לעזור לך לבטא או להסביר את המיניות שלך
שלב 3. תבין שאולי החבר שלך לא התכוון להעליב אותך
פעמים רבות, כאשר חבר פוגע בך, הוא אינו עושה זאת בכוונה בכוונה זדונית. לפעמים, מישהו מעיר הערה מתוך רצון לעזור או להצחיק, מבלי להבין שמה שהוא אמר פגע באדם השני. זה לא צריך להיות תירוץ, אבל אם יש לך גישה טובה, אתה יכול להתמודד עם המצב בצורה רגועה יותר. נסה לדבר על הבעיה כדי ליידע אותו על הדרך הנכונה לתקשר איתך.
שיטה 3 מתוך 4: טיפול בהערות
שלב 1. הכינו את מה שאתם רוצים לומר מההתחלה
כמובן שזה מלחיץ ומסחרר כשאתה צריך להתמודד עם מישהו, במיוחד כשחבר מהימן פוגע בך. רשום את הדעות הכלליות שאתה רוצה לומר ותרגל אותן במראה כמה פעמים. כך תרגישו רגועים יותר ותוכלו להביע את דעתכם כאשר תצטרכו להתמודד איתה מאוחר יותר.
שלב 2. דבר איתו באופן פרטי
אל תפתור בעיות מול אנשים רבים. וודא שאתה יכול לדבר איתו לבד, מבלי שמישהו אחר יקשיב לשיחה. קח אותו לבית קפה או תפגוש אותו בחדר סגור או במשרד שלך.
נסה לומר, למשל, "אני רוצה לדון במשהו. יש לך זמן לדבר איתי לבד?"
שלב 3. דן בנושא בשלווה
דבר אליו בכנות, מבלי להפריז. במקום לשוטט, אמור שאתה רוצה לדון בהערה שהוא אמר, ומה גרם לתגובה להעליב אותך.
לדוגמה, התחל את השיחה באומרו, "חשבתי על מה שאמרת על המיניות שלי אתמול. אני יודע שכנראה לא התכוונת לכלום, אבל נעלבתי ורציתי לדבר על זה"
שלב 4. התייחס אליו כתומך שלך
זכור שאתה חבר איתו משום מה. יש סיכוי טוב שהוא באמת מנסה לתמוך בך במצב הזה. אם באמת אכפת לו ממך, הוא לא יפגע ברגשותיך. התייחס אליו כחבר או תומך שטעה בטעות, במקום לראות בו מישהו ש"תקף אותך ".
לדוגמה, אתה יכול לומר, "בדרך כלל אנשים הטרוסקסואליים אינם מבינים היטב את הדו -מיניות. אני יודע שלא התכוונת לפגוע בי. לכן, אני רוצה שתבין אותי טוב יותר"
שלב 5. הסבר מה גרם להערה להטריד אותך
זכור כי המטרה שלך היא לחנך אותו. לכן, היה לו חשוב להבין מדוע דבריו נחשבים כחסרי כבוד. לפיכך, הוא לא יעיר הערות דומות בעתיד.
לדוגמה, אתה יכול להגיד, "אני מעדיף להגדיר את המיניות שלי ואתה לא צריך להסביר לי את זה. כמו כן, אנשים דו-מיניים לא רואים את עצמם כ"חצי הפוך, חצי ישר". יש לנו את שלנו זהות משלך"
שלב 6. ביקורת על ההערות, לא האדם
כשאתה משוחח איתו, הקפד לא להאשים אותו בשנאה. אל תאשים אותו או תתגונן מדי. התחל את אמירתך במילה "אני" כדי להראות שאתה רק מציין את נקודת המבט שלך. גם אם חברך הוא בעל דעות קדומות, הוא יכול להגיב שלילית כאשר הוא מרגיש מותקף באופן אישי. לכן, התייחסו להערות שלו בנחת ובאובייקטיביות ולא רק לתקוף אותו.
לדוגמה, אל תגיד, "אני חושב שאתה באמת שונא אנשים דו -מיניים". במקום זאת, אמור, "אני חושב שהערותיך משקפות שנאה לאנשים דו -מיניים"
שלב 7. החזק את דעתך
אנשים לא תמיד מקבלים ביקורת. חבר שלך עשוי להתגונן ולנסות לתרץ. בשקט, היצמד להצהרה שלך אם חבר שלך לא רוצה לשמוע ממך ביקורת. חשוב לך להרגיש שמיעה, וחברך צריך להבין שהרגשות שלך נפגעים.
- אתה יכול לנסות לשמוע את הסיפור. למעשה, זה יכול לעזור לך. אם חברך אינו חושב להגיב כואב, הוא או היא עשויים לנסות להסביר בעת התנצלות. עם זאת, אל תתנו להסבר זה להפוך לתירוץ לפטור אותו מאשמה. אתה יכול להגיד, "אוקיי, אני מבין שאתה צוחק, אבל אני באמת מרגיש נעלב".
- אתה יכול גם לשאול שאלות בסוף הצ'אט כדי לוודא שהוא מבין את נקודת המבט שלך ולא יביא הערות דומות. לדוגמה, אתה יכול לומר, "האם ידעת שהתגובה שלך פוגעת?" או "האם תוכל להיות זהיר יותר בעתיד לפני שתעיר הערות כאלה?"
שיטה 4 מתוך 4: פיוס ושכחת בעיות לאחר עימות
שלב 1. ספר לו מאילו הערות להימנע בעתיד
הקפד להסביר את ההתנהגות שלדעתך מטרידה כדי שיוכל להימנע ממנה בעתיד. הצב כמה גבולות כדי שלא יעלו לו יותר תגובות פוגעות מהפה.
לדוגמה, תוכל לומר, "אני מעדיף להסביר את המיניות שלי. תן לי להראות זאת בדרכי שלי. אינך צריך להסביר לי דבר"
שלב 2. זכור כי אינך אחראי לשינוי מישהו
לאחר העימות, נסה לא לזכור או להחזיק בסוגיה ולתהות אם ההסבר שלך היה מספיק ברור. חשוב שתדבר איתו כדי שקולך יישמע. עם זאת, אינך יכול להכריח אותו לשנות. רק שים לב שאתה עושה כמיטב יכולתך כדי להסביר שהתגובה פגעה בך. כעת, ההחלטה לקבל ולהבין את ההסבר שלך מוטלת עליו.
שלב 3. ודא שישנן השלכות שהוא מקבל
אם הוא לא מקשיב להסבר שלך, הוא יצטרך לסבול מההשלכות. חברך חייב להבין שלא תסבול שוב את התנהגותו. הראה כי תשקול מחדש את ידידותך איתו אם ימשיך להעיר הערות דומות.
לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני יודע שלא התכוונת לכלום, אבל אני פשוט לא יכול לקבל את ההערה שלך. אני מקווה שלא תגיד דברים כאלה בעתיד כי אני לא אוהב להסתובב עם אנשים שמלאים בדעות קדומות"
שלב 4. התרחק אם הוא לא רוצה לשנות
אם חברך ממשיך להעיר הערות דומות בעתיד, הגיע הזמן להעריך מחדש את חברותך. אתה לא יכול להמשיך להאמין בזה. אם הוא עדיין פוגע בך, גם לאחר שקבעת גבולות, יש לך את הזכות לסיים איתו את הידידות.
