לפעמים, קשה להבדיל אם לחבר שלך יש רק יום רע או שיש לו רק אופי פוגע. 57% מהסטודנטים הודו שהם לא הבינו בדיוק כיצד לזהות מערכת יחסים שלילית עם אדם מתעלל. עינויים יכולים ללבוש צורות רבות, והיא הרבה יותר מסתם אלימות פיזית. התעללות רגשית, אלימות פסיכולוגית והתעללות מילולית הן כל צורות העינויים. המייסר מנסה לשלוט בך באמצעות איומים, כפייה, מניפולציה וטקטיקות אחרות. מערכות יחסים בריאות מאופיינות באמון הדדי, בכבוד הדדי, בקבלה הדדית, ומאפשרות זו לזו להיות עצמן. בין אם אתה מרגיש שאתה חד מיני, מנוגד למין, דו מיני או אחרת, סביר להניח שאתה עדיין לכוד במערכת יחסים לא בריאה עם המתעלל. אם אתה מודאג אם מערכת היחסים שלך עם החבר שלך אינה בריאה, או שהחבר שלך מתעלל, המשך לקרוא מאמר זה כדי ללמוד את הסימנים ולהבין כיצד תוכל לשמור על עצמך בריא ומאושר.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הכרה באלימות רגשית ופסיכולוגית
שלב 1. מצא התנהגות שליטה
התנהגות שליטה זו עשויה להיראות לך טבעית, אך היא למעשה סוג של אלימות. החבר שלך יכול להגיד שהוא רוצה לדעת מה אתה עושה כל הזמן כי באמת אכפת לו ממך, אבל לאכפתיות אמיתית יש צד של אמון בזה. להלן מספר דוגמאות להתנהגות הבקר:
- דורש שתמשיך לשלוח לו חדשות, גם בזמנים לא הולמים או בלתי הולמים,
- רוצה לדעת כל מה שאתה עושה,
- אינו רוצה לאפשר לך להתרועע עם אנשים אחרים אלא אם כן הוא עצמו משתתף,
- עקוב אחר השימוש שלך בטלפון, באינטרנט או במדיה חברתית,
- להביע מורת רוח אם אתה מבלה עם מישהו אחר מלבדו,
- להכריח לבדוק את הודעות הטקסט שלך או הודעות אחרות,
- לבקש סיסמאות לחשבונות שלך,
- מנסה לשלוט על דרך הלבוש שלך, המקומות שאליהם אתה נוסע, המילים שאתה מדבר וכו '.
שלב 2. תחשוב איך אתה מרגיש כשאתה איתו
לפעמים זה יכול להיות קשה לזהות מערכת יחסים המתאפיינת בהתעללות, במיוחד אם אתה חושב שזה סימן של "אלימות" (בדרך כלל אלימות פיזית, למשל). עם זאת, התחשבות ברגשות שהחבר שלך גורם לך יכולה לעזור לך לקבוע אם מערכת היחסים שלך בריאה או לא. אתה עלול להרגיש שמשהו לא בסדר, או שאתה תמיד חושש שמשהו במערכת היחסים עלול לגרום לחבר שלך להתפוצץ. אתה עשוי גם תמיד להרגיש שהואשם בכל הבעיות המתרחשות במערכת היחסים ביניכם. חשוב על השאלות הבאות:
- האם אתה מרגיש שהתקבל כמי שאתה, או שאתה תמיד מרגיש לחץ לשנות?
- האם אתה מרגיש נבוך או מושפל כשאתה בסביבה של החבר שלך?
- האם החבר שלך גורם לך להרגיש אשם ברגשותיו או במעשיו שלו?
- האם אתה מרגיש רע עם עצמך סביב החבר שלך?
- האם אתה מרגיש שאתה תמיד צריך "לאהוב" את החבר שלך כדי שהוא ישתנה?
- האם אתה מרגיש מותש או עייף כל הזמן בעת אינטראקציה איתו?
שלב 3. צפה כיצד הוא מדבר אליך
כולנו יכולים להגיד משהו לא בסדר לפעמים ואז להתחרט. אפילו במערכת יחסים בריאה, שני הצדדים לא תמיד משתמשים במילים טובות ומכבדות. אבל אם אתה מוצא דפוס עקבי של דיבור פוגע, מתנשא, מפחיד או משפיל, זהו סימן לכך שהקשר בו אתה נמצא אינו בריא. שאל את עצמך את הדברים הבאים:
- האם אתה מרגיש שהחבר שלך מבקר אותך כל הזמן, אפילו מול אנשים אחרים?
- האם החבר שלך מתקשר אליך או קורא לך מילים קשות או מלוכלכות?
- האם החבר שלך רגיל לצעוק או לצעוק עליך?
- האם אתה מרגיש לעתים קרובות מושפל, נעצר, מתעלם או מגוחך?
- האם החבר שלך נהג לומר שאף אחד אחר לא טוב לך יותר מאשר שהוא, או שאתה "לא ראוי" לאף אחד חוץ ממנו?
- האם אתה מרגיש רע בגלל הדברים שחברך אומר עליך?
שלב 4. תחשוב אם אתה מרגיש ששומעים אותך במערכת יחסים זו
יש אנשים שנולדים עם כישרון טבעי כמנהיג, ולכן הם רגילים "להוביל" הכל, ובעצם זו לא בעיה. אבל אם אתה מרגיש שהחבר שלך מתעלם מהצרכים והרעיונות שלך, או אם הוא מחליט לעתים קרובות דברים שמשפיעים על שניכם מבלי לדון איתך קודם, זו בעיה. במערכת יחסים בריאה, שני הצדדים מקשיבים זה לזה, גם אם הם לפעמים לא מסכימים, ופועלים יחד כדי להתפשר. היחסים עם המתייסר היו בדרך כלל מאוד חד צדדיים.
- לדוגמה, בדוק אם יש לך אמירה בעריכת תוכניות עבור שניכם. האם אתה מרגיש שהחבר שלך מקשיב לך, או שבדרך כלל אתה פשוט צריך לעשות מה שהוא רוצה?
- האם אתה מרגיש שמטפלים ברגשותיך? לדוגמה, אם תגיד לחבר שלך שמה שהוא אמר פוגע ברגשות שלך, האם הוא יקבל את רגשותיך הפגועים ויהיה מוכן להתנצל?
- האם אתה מרגיש בנוח לדבר או להתעמת עם החבר שלך? האם אתה מרגיש שהוא מקשיב לקלט או לדעות שאינן תואמות את שלו?
שלב 5. תחשוב אם החבר שלך הוא אדם אחראי
תכונה נפוצה של אנשים מתעללים היא שהם נוטים לנסות להעביר אחריות ממעשיהם ורגשותיהם למישהו אחר. המייסר יגרום לך להרגיש אשם על שלא עשית מה שהוא רוצה.
- זה יכול להיות מאוד כיף כי זה נראה לך כמו מחמאה, במיוחד אם אתה ממש יפה/יפה. לדוגמה, החבר שלך עשוי לומר, "תודה לאל שפגשתי אותך. אתה כל כך שונה מהנערה המשוגעת שהייתי איתה עד היום …”תבין שאם החבר שלך מאשים אנשים אחרים ברגשות ובמעשים שלו, זה סימן רע.
- המייסר עשוי גם להאשים אותך במעשיו האלימים. לדוגמה, תירוצים נפוצים לאלימות הם "אתה גורם לי להרגיש כל כך כועסת שאני לא יכולה לשלוט בעצמי יותר" או "אני לא יכולה שלא לקנא בחברים שלך כי אני אוהבת אותך יותר מדי". זכור כי כל אחד אחראי לרגשותיו ו/או למעשיו שלו. אינך אחראי לרגשותיו ו/או למעשיו של החבר שלך.
- המתייסר ינסה לעתים קרובות להשיג את מבוקשו בכך שיגרום לך להרגיש אשם, כאילו רגשותיו היו באשמתך. למשל, "אם תיפרד מאתנו, אני אהרוג את עצמי" או "אני אהיה משוגע אם תסתובב עם הבחור הזה שוב". התנהגות כזו אינה הוגנת ולא בריאה.
חלק 2 מתוך 3: הכרה באלימות מינית
שלב 1. תארו לעצמכם אם נהניתם מסקס עם החבר שלכם
מיתוס נפוץ אחד בהקשר זה הוא שאם הסכמת לדייט, אתה "צריך" לקיים יחסי מין עם החבר שלך. זה לא נכון. במערכת יחסים בריאה, פעילות מינית חייבת להתרחש תמיד בגלל רצונם של שני הצדדים, קבלת אישור כל צד, והנאה / סיפוק הדדי גם לשני הצדדים. אם אתה מרגיש שלא מכבדים את רצונך, אלה סימנים של עינויים.
- יש אנשים שמאמינים שאין דבר כזה אונס במערכת יחסים זוגית, אבל זו אמונה שקרית. קיום יחסי שותפים עם מישהו לא בהכרח יוצר חוזה המחייב אותך לקיים איתו יחסי מין. אם החבר שלך מכריח אותך לקיים איתו בניגוד לרצונך, למרות שאולי קיימת איתו או אפילו נהנית מקיום יחסי מין איתו בעבר, זהו אונס.
- מגע מיני עם עצמך בזמן שאתה שיכור, מחוסר הכרה, תחת השפעת סמים, או במצב של חוסר יכולת לתת הסכמה מודעת הוא עינויים ואלימות.
שלב 2. תחשוב אם אתה מרגיש שאתה חייב לעשות משהו
מלבד אונס, ישנן צורות אחרות של אלימות מינית. לדוגמה, יכול להיות שהמתייסר מכריח אחר לקיים יחסי מין בניגוד לרצונו של אותו אדם. אם אתה מרגיש לחץ או מניפולציה לקיים יחסי מין, זו תקיפה מינית.
- לדוגמה, החבר שלך יכול להגיד, "היית רוצה לעשות את זה אם אתה באמת אוהב אותי", או "כל שאר הבנות כן, גם אתה". אלה דוגמאות לכפייה, שהיא דרך ללחוץ עליך להרגיש אשמה לעשות מה שהחבר שלך רוצה.
- דרישה לפעילויות מיניות מסוימות שאינך רוצה או נהנית מהן היא גם סוג של תקיפה מינית. למרות שאתה עשוי ליהנות מסוגים מסוימים של פעילות מינית, אתה אף פעם לא צריך להרגיש לחץ או כפייה לעסוק בפעילויות שאתה לא רוצה, שמפחידות אותך או שמפריעות לך. אתה תמיד יכול להגיד "כן" לדברים מסוימים ולומר "לא" לאחרים.
- לחץ עליך לשלוח הודעות בעלות אופי מיני או שליחת תמונות עירום הן גם צורות של אלימות מינית. עליך גם להיות מודע לכך שאם אתה קטין (מתחת לגיל 17 או 18, ברוב המדינות), שליחת הודעות טעונות מינית או תמונות עירום מסווגת כחוק כסוג של פורנוגרפיה של ילדים.
שלב 3. שקל אם הבחירות הבריאותיות שלך מכובדות
תהיה לך הזכות להחליט בכל הנוגע לבריאותך האישית ולבריאות המינית שלך. אפשרויות אלה כוללות את אמצעי המניעה וההגנה מפני מחלות מין (מחלות מין) שאתה בוחר.
- החבר שלך צריך לכבד את הבחירה שלך. לדוגמה, אם תחליט להשתמש בקונדומים ובשיטות מין בטוחות אחרות (שמגיעות לך בפועל), החבר שלך לא צריך לנסות לגרום לך להרגיש אשם או לשכנע אותך לשנות את דעתך.
- החבר שלך לא צריך לנסות לקיים איתך יחסי מין בלי להשתמש באמצעי מניעה או בהגנה על מחלות מין. הוא לא צריך לטעון שהוא "שכח ללבוש קונדום".
חלק 3 מתוך 3: הכרה באלימות פיזית
שלב 1. להבין שאולי אלימות פיזית לא יכולה לקרות באופן מיידי
מערכות יחסים המתאפיינות בעינויים אינן כרוכות תמיד באלימות פיזית כבר בשלב מוקדם. למעשה, מערכות יחסים מסוג זה לרוב נראות "יפות מדי" בהתחלה, עם חבר שנראה כ"חבר חלומות ". עם זאת, כל סוג של אלימות יחמיר עם הזמן, ואם מישהו מסוגל להיות אלים בדרך אחת כלפיך, סביר להניח שהוא או היא יהיו אלימים גם בדרכים אחרות.
התעללות פיזית יכולה גם להראות דפוסים שחוזרים על עצמם כמו מחזורים. בדרך כלל, יש תקופות שקט, כאשר המייסר עדין אליך ומתייחס אליך יפה במיוחד. עם זאת, המתיחות תחריף בקרוב ויגיעה לשיאה באירועי אלימות. לאחר תקרית זו, המייסר יבקש סליחה, יודה בכך שהוא מצטער מאוד, ויבטיח (או אפילו נשבע) לשנות. עם זאת, מחזור זה יחזור על עצמו שוב ושוב
שלב 2. להכיר בכך שפעם היא הקטגוריה "לעתים קרובות מדי" לאלימות. אין
מגבלה מינימלית על מעשי אלימות. חבר מתעלל עשוי לתרץ את מעשיו בטענה שהוא "כועס" ממשהו או מאשים אלכוהול או סמים. עם זאת, אנשים שמנהלים מערכות יחסים בריאות לא משתמשים באלימות כדי להביע רגשות. אם החבר שלך משתמש באלימות במערכת היחסים שלך, זה אומר שהוא צריך ייעוץ מיוחד.
- אף אחד "לא" הופך לכעוס בזמן השתייה. אם החבר שלך מאשים את האלכוהול בהתנהגותו האלימה, זה אומר שהוא מתרץ כדי להימנע מלקיחת אחריות על מעשיו.
- הנכונות או הרצון לבטא רגשות בצורה של אלימות הם סימן אחד לכך שאלימות זו תלך ותגבר בעתיד. אם החבר שלך מגלה סימני אלימות בכל עת, עליך לשקול לסיים את הקשר איתו.
שלב 3.
תחשוב אם אתה מרגיש בטוח סביבו.
אנשים במערכות יחסים בריאות יכולים לכעוס זה על זה מדי פעם, וזה אנושי. עם זאת, מי שמכבד זה את זה לעולם לא יפגע או יאיים לפגוע בבן זוגו, גם אם ירגיש כעס. אם אתה לא מרגיש בטוח עם החבר שלך, זה סימן חזק לכך שהחבר שלך מתעלל.
- אנשים טרנסג'נדרים וכאלה שמנהלים מערכות יחסים מחוץ למערכות יחסים בין המין הרגיל נוטים להיות מאוימים בהרחקה מהקהילה ומהסביבה החברתית (חברים, משפחה, בית ספר וכו ') מצד מבצע העינויים. גם זו התנהגות אלימה.
- חלק מהמתעללים אוהבים לאיים לפגוע בעצמם אם לא תעשה מה שהם רוצים. זוהי גם סוג של אלימות.
להכיר סוגים אחרים של אלימות פיזית. בעיטה, חנק, מכה וסטירה הן צורות ברורות של אלימות פיזית. עם זאת, ישנן צורות אחרות של אלימות פיזית שאולי אינך מודע להן בעבר, כולל:
- להרוס את החפצים שלך, למשל לשבור את הטלפון שלך או לנעול את המכונית שלך,
- מניעת הצרכים הבסיסיים שלך, כגון שינה ואכילה,
- לאגד אותך פיזית ללא הסכמתך,
- למנוע ממך לצאת מהבית או מהמכונית שלך, ללכת לבית החולים או להתקשר לשירותי חירום,
- לאיים עליך בנשק,
- להעיף אותך מהבית או להפיל אותך מהאוטו,
- להשאיר אותך במקום מוזר או מסוכן,
- עינויים של אנשים או יצורים אחרים, כגון ילדיכם או חיות המחמד שלכם,
- נהיגה בדרך מסוכנת בזמן שאתה במכונית.
להתגבר על עינויים
-
הבינו כי עינויים לעולם אינם אשמתו של הקורבן. תפיסה מוטעית נפוצה לגבי עינויים היא שהקורבן "ראוי" להיות מעונה. למשל, כשכריס בראון ניצח את ריהאנה, אנשים רבים חשבו מיד שריהאנה כנראה עשתה משהו לא בסדר ו"ראויה "שיתייחסו אליה כך. זה לא נכון. זה לא עניין של מה עשית או לא עשית. אף אחד לא ראוי או ראוי להיות מעונה, ועינויים הם "תמיד" אשמתו ואחריותו של העבריין.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 13 עיקרון זה חל על כל צורות העינויים, לא רק על אלימות פיזית. לכל אחד יש את הזכות שיתייחסו אליו בצורה הוגנת וטובה
-
התקשר לשירותי החירום של אלימות במשפחה. שירות זה אמור להיות מועיל לכל מי שמרגיש שהוא קורבן לאלימות ביחסים (לא רק בהקשר של "בית" או נישואין, אלא גם בצורות אחרות של מערכות יחסים בין בני זוג מחוץ לנישואין). חלק משירותים אלה כוללים מלווים מאומנים במיוחד, שיקשיבו לך וימצאו יחד פתרון למצבך.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 14 באינדונזיה תוכל להתקשר לשם כך לשירותי החירום של המשטרה, כלומר במספרי הטלפון 110 או 112. אם אתה גר באזור DKI ג'קרטה, תוכל גם להתקשר ל 119. אם אתה גר בארה"ב, שירותי חירום רבים של אלימות במשפחה במשפחה. מתן סיוע גם לאנשים להט"ב (לסביות, הומואים, דו -מיניים, טרנסג'נדרים, קוויר)
-
דבר עם אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם. אם אתה מרגיש שהחבר שלך מתעלל, דבר עם מישהו שאתה סומך עליו. אדם זה יכול להיות ההורה, היועץ, צוות בית הספר או הכומר. הדבר החשוב הוא למצוא אנשים שיקשיבו לך בלי שיפוטיות ויוכלו לתמוך בך.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 15 - סיום יחסים מסוג זה עלול להיות מסוכן. חשוב לדבר עם אנשים שיכולים לעזור ולתמוך בך, כך שלא תצטרך להתמודד עם זה לבד.
- זכור, לבקש עזרה אינו סימן לחולשה או כישלון. במקום זאת, זה סימן לכך שאתה חזק מספיק כדי לקבל החלטות בריאות ובטובות ביותר עבורך.
-
מצאו בית מחסה בטוח. אם אתה מרגיש שאתה בסכנת חירום מהחבר שלך, תתרחק מהר ככל האפשר. התקשר לחבר או לבן משפחה שאתה סומך עליו, ובקש אישור להישאר בביתם לזמן מה. צור קשר עם שירות החירום של אלימות במשפחה במיקום שלך כדי למצוא את המקלט הקרוב והבטוח ביותר לקורבנות אלימות במשפחה. התקשר למשטרה במידת הצורך. אל תישאר בסביבה שבה תוכל להמשיך להתעלל או להיפגע.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 16 אם אתה נתקל בתקיפה פיזית או מינית, התקשר למשטרה ופנה לטיפול רפואי מיידי
-
צור רשת תמיכה חזקה. סיום מערכת יחסים פוגענית יכול להיות קשה מאוד. באופן כללי, המייסר מבודד אותך מזמן מחברים ואהובים. חבר לשעבר מתעלל יגרום לך להרגיש מפוחד, לבד או חסר ערך לחלוטין.בניית רשת התמיכה שלך תעזור לך להמשיך בחייך לאחר שעזבת חבר מתעלל ולהבין מחדש שאתה אדם נפלא ומגיע לך כבוד ואהבה.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 17 - הצטרף לפעילויות חוץ -לימודיות או לקהילות עניין אחרות בבית הספר.
- היו מתנדבים ללוות קורבנות אחרים של אלימות במשפחה בקהילה שלכם. בבתי ספר וקהילות רבות יש תוכניות שיסייעו לאנשים להבין אלימות במשפחה. אם תוכנית כזו כבר לא זמינה במיקום שלך, מדוע שלא תתחיל ליצור תוכנה כזו?
-
כבד את עצמך. אולי שמעת וחווית עינוי כה רב עד שהמוח שלך מקבל זאת כמובן מאליו. זכור כי המילים הכואבות שהחבר שלך אמר לך בעבר לא היו נכונות. אם אתה מוצא שאתה מרבה לחשוב על עצמך באופן שלילי, קח זמן להתמודד עם המחשבות השליליות האלה. במקום זאת, אתה יכול לחפש דברים חיוביים להגיד לעצמך, כשל לוגי במחשבות שליליות אלה, או שהם יעבדו את המחשבות השליליות האלה למשהו שימושי.
דע אם החבר שלך מתעלל שלב 18 - לדוגמה, אתה עשוי לחשוב שלילית על עצמך או על המראה שלך, במיוחד אם המייסר מבקר אותך. העבר את המיקוד שלך לדברים שאתה אוהב ומעריץ בעצמך. זה אולי יישמע "מזויף" בהתחלה מכיוון שאתה לא רגיל לחשוב כך, אבל בחירה לחשוב חיובי בעקביות תעזור לך להתגבר על טראומת העינויים.
- אם אתה נוטה להכליל, למשל, "הו, אני כזה פראייר …" מצא את ההיגיון הנכון לחזק את המחשבה הזו. בדרך כלל, אין בסיס הגיוני קול לחשיבה מסוג זה. התמקדו בכל פריט באופן ספציפי, ואם יש בעיה, מצאו דרכים לטפל בו כראוי, למשל, "אני מקדיש יותר זמן לצפייה בטלוויזיה ולא עושה שיעורי בית כלל. מחר אני אכין את שיעורי הבית קודם כל לפני שאעשה משהו אחר, ואחרי שיעשו את שיעורי הבית, אני אתגמל את עצמי מבלי להרגיש אשמה”.
- היו מודעים לכל הישג, קטן ככל שיהיה. לעתים קרובות אנשים שחוו עינויים נאבקים בתחושות של חוסר ערך. קח את הזמן להיות מודע להישגים שלך, גם אם הם קטנים.
טיפים
- אל תפחד לבקש עזרה. לאף אחד לא מגיע להישאר לבד כקורבן של עינויים.
- אם מישהו שופט אותך כשאתה נפתח ואומר לו, אל תקבל את השיפוט הזה כנכון. לפעמים, אנשים מתקשים להאמין שהעינוי "קרה באמת". מה שחשוב הוא איך אתה מרגיש את עצמך, לא מה שאנשים אחרים אומרים. אם אינך יכול לקבל תמיכה ללא שיפוטיות ממישהו, אל תפחד לחפש אותה ממישהו אחר.
- קיימים מקורות רבים לתמיכה בקורבנות אלימות במשפחה. חיפוש מקוון או חיפוש בספר צהוב יציג מידע אודות מוסדות קהילתיים, מרפאות לבריאות הנפש, סיוע באלימות במשפחה ותמיכה דומה.
אַזהָרָה
אל תניח שהמייסר יעמוד בהבטחתו לשנות. אלא אם כן המייסר עובר טיפול ייעוץ ובאמת רוצה לשנות מבפנים, כמעט בלתי אפשרי מבחינתו להפוך לאדם טוב יותר
- https://www.loveisrespect.org/resources/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/alcohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/ אלימות במשפחה
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/features/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-self-talk/
