האיגוד הפסיכיאטרי האמריקאי מגדיר סוציופת כאדם בעל הפרעת אישיות אנטי -חברתית המתעלם לעתים קרובות ממוסר וסטנדרטים תרבותיים החלים סביבם. למרות שלעתים קרובות הם לא מובנים כאינדיבידואלים אטרקטיביים וחברתיים, למעשה יש להם אמפתיה נמוכה מאוד כלפי אחרים ואינם חשים אשמה על מעשיהם. סוציופת עשוי כל הזמן לשקר ולתפעל אחרים לרווח אישי. ריפוי עצמך לאחר סיום מערכת יחסים עם סוציופת יכול להיות ממש קשה. אך אל דאגה, ישנם מספר דברים שאתה יכול לעשות כגון יצירת מרחק, מתן לעצמך זמן לעבד ריפוי, ומעקב אחר טיפול רלוונטי.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: התקדמות
שלב 1. להבין מה עברת
הצעד הראשון שאתה צריך לעשות כדי לרפא את עצמך הוא להבין באמת את החוויה שלך. שקול על החוויה שלך; עליך לעשות זאת כדי להבין מה קורה ולדעת את הדרך הטובה ביותר להמשיך הלאה. להיות במערכת יחסים עם מישהו עם הפרעת אישיות אנטי חברתית יכול להיות קשה מאוד, במיוחד מכיוון שאנשים כאלה כמעט ולא מרגישים אשמה על מעשיהם או על המילים שפוגעות בך.
- גם סוציופת לא יכול להזדהות איתך. פעמים רבות הוא יאשים אותך במצבים שפקדו אותך. לא פעם הוא גם נראה מרוצה כי הוא ראה אותך לחוץ וכואב.
- חשוב מאוד שתבין את החוויה שלך ותזהה את התנהגויות העבר של האקס שלך.
- פעולה זו תעזור לך להבין שכל מה שקורה אינו באחריותך. אתה חף מפשע ואינך צריך לתת דין וחשבון על מעשיו.
שלב 2. אמת את הרגשות שלך
לאחר שהבנתם את המצב בו אתם נמצאים, התחילו להבין את הרגשות שהסתרתם (אפילו את הרגשות שחשבתם שהם לא נכונים או לא חשובים בגלל התנהגות שלכם על ידי בן זוגכם לשעבר). אם אתה מרגיש מתוסכל, מצטער, או קצת טיפש על הרגשת הרגשות האלה, הפסק להרגיש כך. קבל והבין שרגשות אלה מושרשים מסיבות מאוד הגיוניות והגיוניות.
- להיות מודע לרגשות אלה יעזור לך להבין מה באמת קורה. להיות מודע לזה גם עוזר לך ללמוד לסמוך על התגובות הרגשיות שלך בעתיד.
- סוציופת חסר אמפתיה ולעתים רחוקות מרגיש אשם יכול לדכא מודעות רגשית ולעוות את המודעות העצמית שלך.
- זכור, זה נורמלי לקבל תגובות רגשיות למצבים כאלה. הבינו גם שהתגובות הרגשיות שלכם לגיטימיות ומבוססות.
שלב 3. שמור על בן זוגך לשעבר במרחק
חשוב מאוד לעשות מרחק אמיתי עם השותף לשעבר שלך. המרחק נותן לך את ההזדמנות לרפא את עצמך, להשתחרר, כמו גם לשקף ולבנות דברים מחדש מאפס. סוציופת בדרך כלל מתעצל לעקוב אחרי אנשים שעזבו אותו, לכן מומלץ "לברוח" לזמן מה מחוץ לעיר ולשהות בבית של חבר או קרוב משפחה.
- למעבר דירה יכולה להיות השפעה חיובית מאוד, במיוחד מכיוון שיש לכם הזדמנות לראות דברים חדשים ולהוסיף פרספקטיבה.
- אתה עשוי להרגיש צורך למחוק את כל אנשי הקשר שלהם, או אפילו לקחת הפסקה מהמדיה החברתית לזמן מה.
שלב 4. צור גבול מאובטח
אחד החלקים החשובים ביותר בתהליך הריפוי הוא יצירת גבולות ברורים המפרידים בינך לבין האקסית שלך. לאקס שלך כנראה לא יהיה אכפת מהגבולות שהצבת, אז הצב גבולות שלפחות לא תפר. הבנה ברורה של מה שאתה לא הולך לעשות היא חיונית לשמירת מרחק כלשהו כדי לרפא.
- כתוב דברים שלא היית עושה, כמו למשל להתקשר אליה או ליצור איתה קשר בכל דרך שהיא.
- הצבת גבולות גם עוזרת לך לשחרר דברים במערכות יחסים בעבר שלא פעלו כפי שהיו צריכים.
- אתה עשוי להרגיש צורך לדמיין גבולות פיזיים עם האקס שלך. בנה חומת ענק במוחך, ואז דמיין את כל המילים והמעשים הפוגעים שלו מקפצים מהחומה ולא מצליחים להיכנס לשטח שלך.
שלב 5. אל תמשיך להכניס את עצמך לנעליו של הקורבן
הבהיר לעצמך שאתה לא רוצה להיות קורבן כל הזמן. מערכת היחסים שלך הסתיימה ואתה מוכן להמשיך בחייך. הכירו ונטעו עובדה זו במוחכם מדי יום. חזרה על אמירות חיוביות והצהרות יכולה לעזור לך להחליף מחשבות שליליות דומיננטיות במחשבות חיוביות יותר.
- קח קצת זמן לחשוב מי אתה, מה אתה רוצה להיות, לאן אתה רוצה לנסוע ומה אתה רוצה להשיג.
- בן הזוג לשעבר שלך לעולם לא יגלה לך אמפתיה. לכן, כעת חובתך להראות זאת לעצמך.
- תבין את הקשיים שעברת. הכנס את החוויות הרעות האלה לקופסה והשאיר את הקופסה בעבר שלך. לאחר מכן תוכל להתחיל לתכנן לעצמך עתיד טוב יותר.
שלב 6. חפש תמיכה מחברים וקרובי משפחה
מערכת היחסים שלך לשעבר הייתה כנראה דלה מאוד באמפתיה ובאכפתיות. אז הקפד לבלות עם אנשים שמוכנים להזדהות איתך. זה גם יעזור לך לאמת את הרגשות שלך ולהבין חוויות רעות בעבר. חברים וקרובי משפחה הם הצדדים המתאימים ביותר לבקש תמיכה. ודא שאתה מרגיש בנוח לספר להם על זה, וודא שאתה באמת סומך על המאזינים שלך.
- נסה לדבר עם חברים שלך שמערכות היחסים שלהם לא בצרות.
- לבלות עם המשפחה והחברים הקרובים ביותר. הם יכולים לעזור לך לחשוב על העתיד וגם לשקף את העבר.
- שקול להיעזר ביועץ מומחה או פסיכולוג. וודא גם שהם צדדים שלישיים עצמאיים שיכולים לסייע לך בצורה ניטראלית.
שיטה 2 מתוך 2: הפקת לקחים מניסיון
שלב 1. היו מודעים למדדים להפרעת אישיות אנטי -חברתית
חוויות העבר שלך, ויהיו גרועות ככל שיהיו, עדיין יתרום משמעותית לחייך. למד והרהר בחוויותיך; נסה לזהות התנהגויות המעידות על הפרעת אישיות אנטי חברתית באקס שלך. באופן כללי, סוציופתים אינם מרגישים שמשהו לא בסדר במעשיהם. לפעמים הם אפילו מודים כלאחר יד שפגעו באחרים, בין אם רגשית, פיזית או כלכלית. לעתים קרובות הם מאשימים את הקורבנות וקוראים לקורבנות תמימים. להיות מודע להתנהגויות אלה יכול לעזור לך להיות רגיש יותר בעתיד. כמה אינדיקטורים לכך שמישהו הוא סוציופת הם:
- לעתים קרובות הוא פוגע בך ומצפה ממך להתנהג כאילו לא קרה דבר.
- הוא מניפולציות על אחרים, במישרין או בעקיפין.
- הוא יכול להתייחס אליך בצורה שונה מאוד ללא סיבה נראית לעין.
- הוא הרגיש בנוח לשקר כדי להתחמק מאחריות.
- הוא תמיד מאשים אחרים ומסרב לקחת אחריות על מעשיו.
- לפעמים נראה שהוא נהנה לתפעל או לפגוע באנשים אחרים.
שלב 2. הכירו בכך שההתנהגות אינה קשורה אליכם ישירות
בשלב מסוים, אתה עלול להרגיש שאתה יכול לעשות משהו כדי לשנות את המצב, ולתהות אם המצב הוא באשמתך. ככל שתדע יותר על הפרעת אישיות אנטי -חברתית, כך תבין כי סוציופתים נוטים לעולם להתחרט על מה שהם עשו. לא פעם, הם בעצם מחפשים הנאה מניפולציות ופגיעה באחרים בסביבתם.
- סוציופתים יכולים להיות מניפולטורים טובים מאוד. אופן התנהגותו לא נקבע על ידך, אלא על פי עצמו.
- סוציופת יכול להיות מאוד כריזמטי וטוב בזיוף רגשות (כגון אשמה).
- יתכן שתתקשה לנחש את פעולותיו. מצד שני, סוציופתים מודעים מאוד למעשיהם ולהשלכותיהם על אחרים.
- מודעות זו מבדילה אז סוציופתים מאנשים אחרים עם הפרעות אישיות. לדוגמה, אנשים שחווים נרקיסיזם יכולים לפגוע גם באחרים. ההבדל הוא שלרוב הם עושים זאת כדי להגן על עצמם.
שלב 3. עקוב אחר תהליך הטיפול
לאחר שהקשר שלך עם סוציופת הסתיים, פנה לעזרה מקצועית שתעזור לך להמשיך בחייך. אל תשכח לחפש פסיכולוג שאכן מבין בהתנהגות סוציופתית כדי להפוך אותה לרלוונטית יותר. לפני קביעת פגישה, שאל אם יש להם ידע או ניסיון עם אנשים שהיו מעורבים עם סוציופתים.
- מצא את קבוצת התמיכה הרלוונטית. האנשים הטובים ביותר שיכולים להבין אותך הם אלה שעברו משהו דומה.
- שאל את היועץ או הפסיכולוג שלך לקבלת המלצות רלוונטיות לקבוצת תמיכה. תוכל גם לגלוש באינטרנט כדי למצוא פורומים המוקדשים לאירוח קורבנות של אלימות ביחסים.
שלב 4. אין צורך למהר למערכת יחסים חדשה
אם יצאת לאחרונה ממערכת יחסים כואבת עם סוציופת, קח רגע לרפא ולחזור לחיים הרגילים שלך. אל תמהר לקשר חדש והיזהר מתסמינים דומים אצל בן זוגך הפוטנציאלי. תחשוב איך הייתה מערכת היחסים הקודמת שלך, ואז התחל לזהות אם יש לך משהו במשותף עם מערכת היחסים החדשה שלך. כמה מהשאלות האלה אתה צריך קודם כל לשאול את עצמך:
- האם השותף החדש שלך מודע להשפעה שהייתה למעשיו על אחרים ומוכן לקחת על זה אחריות?
- האם הוא תמיד מאשים אחרים במצב שהם נמצאים בו?
- האם הוא יתנצל בכנות?
- האם יודה בטעותו?
אַזהָרָה
- היזהר כאשר אתה מתמודד עם שותפים לשעבר, במיוחד שכן סוציופתים יכולים להיות מסוכנים מאוד מבלי שתבין זאת. הימנע או עזוב את המצב; במידת הצורך, בקש עזרה מהמשטרה אם אתה מרגיש שאתה בסכנה.
- אם אתה חווה פחד מתמיד, דיכאון או קושי בביצוע פעולות יומיומיות, פנה מיד לרופא או לפסיכולוג שלך.
