כולם ירגישו שמחים אם דבריו יישמעו. אז זה טבעי לצפות מאחרים להקשיב לדעה שלך, או להבין איך אתה מרגיש. עם זאת, הבעת עצמך עלולה להגיב כאשר אתה מקשקש יתר על המידה, משתיק או מרגיז אחרים, או כשדבריך מביכים את עצמך.
כדי להיות חבר טוב או איש שיחה, עליך להיות גם מאזין טוב. אם אינך בטוח אם השתלטת על אומנות השיחה הטובה, שקול כמה מההצעות וההצעות הללו. נתחיל עם שלב 1.
שלב
שיטה 1 מתוך 2: קביעת אם אתה מדבר יותר מדי
שלב 1. למד כיצד השיחות הרגילות שלך
נניח שפשוט הלכת לארוחת צהריים עם חבר ואתה מודאג אם אתה שולט בכל השיחה … שוב. חשבו מחדש על ארוחת הצהריים והיפטרו מהדחף להתגונן. כך תראה בבירור אם אתה מדבר יותר מחבר שלך. שאל את השאלות הבאות כמדריך:
- "מי מדבר הכי הרבה?"
- "דיברנו יותר על עצמי או על החברים שלי?"
- "באיזו תדירות אני קוטע את דברי חבר שלי?"
שלב 2. אל תגביל את ה"ניתוח "הזה לשיחות המתקיימות במעגלים חברתיים בלבד
חשוב גם על האופן שבו אתה מתקשר עם כולם, כולל - אך לא רק - בוסים, עמיתים לעבודה, אמהות ועובדי מסעדות.
שלב 3. למד כיצד אתה נוטה להתחיל שיחה
האם אתה מתחיל את השיחה בסיפור סיפור מצחיק על חייך ושיתוף דעתך מבלי להישאל? או, האם אתה מעדיף לשאול את האדם האחר שאלות ולתת לו את ההזדמנות לספר את סיפורו, לספר מה קורה בחייו ולחוות את דעתו? שיחה טובה מספקת שוויון הזדמנויות בין המשתתפים כך שיהיה איזון. שריל סנדברג מייעצת לנו להיות יותר אסרטיביים, לא לתקוף על מנת לקבל יותר סמכות, אלא שתוציא מונופול על השיחה אם תתמקד יותר מדי בעצמך.
שלב 4. שימו לב לשפת הגוף של האדם האחר
האם הם מגלגלים עיניים כשאתה מתחיל לדבר, או שאולי מקישים ברגליהם בחוסר סבלנות? האם הם לא ממוקדים, עם מבט פנוי או ריכוז מתפצל כאשר אתה מתחיל להסביר משהו? האם הם פשוט מהנהנים וממלמלים מדי פעם "כן, כן" ו"אוה "מבלי להיראות נלהבים או רוצים שתסביר יותר? או גרוע מכך, האם הם מתעלמים ממך לחלוטין כשאתה פותח את הפה, מסתכל הצידה ומתחיל לדבר עם האדם שלצידם? הרמזים הברורים ביותר הם פשוטים מאוד, האדם השני יכול להגיד משהו כמו "אתה מדבר יותר מדי" ולהסתלק. כולם יכולים להעיד אם אתה משעמם אנשים או מתסכל אותך מדברים יותר מדי. אם הרמזים הנ"ל מהווים גורם עקבי בדיבור שלך, סביר שאתה מדבר יותר מדי.
שלב 5. רשום הערות בכל פעם שאתה מדבר בטעות יותר מכפי שתכננת במקור, אחרת ידוע כמידע רב מדי
האם אתה מוצא לעתים קרובות למסור מידע מפורט שאתה לא באמת רוצה לחשוף? סוד של חבר או הצרות שלכם, שלפעמים מביכות? או שאולי גלשת לדעות קשות או פוגעות לגבי אנשים אחרים. שימו לב באיזו תדירות זה קורה בשיחה יומיומית.
אתה יכול לשאת פנקס ולרשום הערות בכל פעם שמתחשק לך לחמוק. לדעת כמה פעמים זה קורה יעזור לך
שיטה 2 מתוך 2: לדבר פחות, להקשיב יותר
שלב 1. תקן בעיה זו
לאחר שעשית את הניתוח העצמי והסקת שאתה מדבר יותר מדי ורוצה לתקן את זה, הגיע הזמן לנקוט בפעולה רצינית כדי להגביל את השיחה. אל תחשוב מיד "אני יודע, אבל אני לא יכול לשנות". אם אתה יכול ללמוד איך לעשות משהו מורכב, כמו נגינה בכלי נגינה, משחקי מחשב, בישול, גינון וכן הלאה, תאמין לי שאתה יכול ללמוד לעקוף גם בעיות אלה. סעיף זה ייתן לך כמה פתרונות.
שלב 2. השתדל להקשיב יותר ולדבר פחות
האזנה מראה שאתה מתעניין באדם האחר ובמה שהוא רוצה לומר. יהיה מחמיא שיש לו מאזין כל כך טוב, כי בסתר כל אחד אוהב לדבר על עצמו. אין נושא שמעניין יותר מעצמם. זכור, אם אתה נותן לאדם השני לדבר (שאל שאלות פתוחות, אל תפריע, כוון את שפת הגוף שלו וצור קשר עין) ושאל הרבה שאלות המשך, הן יחשבו שאתה ' אתה איש שיחה מצוין גם אם אינך צריך לומר הרבה. יש אנשים שחושבים שאם הם מדברים הכי הרבה זה אומר שהם הטובים ביותר. אם אתה משתמש באנלוגיה הבאה, אם אורח מוזמן לארוחת ערב תופס יותר ממחצית האוכל המוגש לכולם, האם היית מחשיב אותו כאורח נהדר? בהחלט לא. אתה עלול למצוא אותו גס רוח, אנוכי וחסר כישורים חברתיים.
שלב 3. אל תנסה למלא את כל החסר
חשוב לקחת זאת בחשבון כאשר אתה מדבר בקבוצה. הפסקות הן לפעמים רגע מחשבה של הדובר, כמו גם הזדמנות להדגיש את מה שנאמר. יש אנשים שנוטים להזדקק לרגע לחשוב ולנסח תשובות בזהירות. אל תרגיש מחויב למלא פערים שמתרחשים. בכך אתה מבלבל את הרגע של הדובר ושובר את הריכוז שלו. אם אתה מנסה למלא את כל החסר, זה אומר שאתה לוקח יותר דיבורים ואנשים יחשבו שאתה מפריע להם. המתן 5 שניות, הסתכל מסביב, ואם אף אחד לא רוצה לדבר, שאל שאלות במקום לתת דעות או אמירות. והכי חשוב, אל תפריע עם סיפורים "מצחיקים". עדיף אם תשאל אותם שאלות על עצמם.
שלב 4. אל תמסור את כל הפרטים הטריוויאליים או המידע אודות הנושא שאתה דן בו
אתה יישמע כאילו אתה נותן הרצאה. כדאי לתת סיכום קצר או לענות ישירות על שאלות, ולחכות לראות אם האדם השני באמת רוצה שתספק מידע נוסף. אם כן, הם ישאלו שאלות נוספות. אחרת, הם יגיבו כמו רמזים "הו" או לא מילוליים שהמידע מספיק והם אינם זקוקים למידע נוסף.
שלב 5. זכור כי שיחה טובה היא כמו חבטת הכדור במשחק טניס
אם מישהו שואל אותך שאלה, למשל "איך הייתה החופשה שלך?", תן תשובה קצרה ופשוטה לגבי החופשה שלך וחווית החופשה המהנה שלך. לאחר מכן, החזר את הטוב על ידי מתן לו הזדמנות לדבר. שאל שאלות דומות כמו "איך הייתה החופשה שלך, האם יש לך תוכניות לטייל השנה?" או “די לי, איך היה סוף השבוע שלך? מה שלום המשפחה שלך?
שלב 6. אל תזכיר את שמו של האדם האחר בשיחה
אם האדם השני לא ידע ש"בימה "היא השכנה שלך, הקפד להתחיל את ההערה ב"שכנה שלי בימה" או הסבר במשפט הבא. אמירת שמו של מישהו אחר תסכל את המאזינים. זה יכול לגרום להם להרגיש שהם לא חלק מהשיחה או טיפשים, או לחשוב שאתה מתהדר בצורה עקיפה.
שלב 7. דבר לאט
אתם אולי כבר יודעים את זה, אבל כיום יש יותר ויותר אנשים שמדברים מהר, אולי בגלל ההשפעה של עולם הטכנולוגיה המהיר מסביבנו. לפעמים אנשים מתרגשים ומתחילים לפטפט בלי הפסקה. הם כל כך חסרי סבלנות למה שיש להם להגיד שהם שוכחים את העובדה שצריך שני אנשים כדי לנהל שיחה. גישה זו מראה אנוכיות. לפעמים אתה רק צריך להזכיר לעצמך להיות רגוע.
- קח נשימה עמוקה ושלט בעצמך לפני שתעביר את החדשות הגדולות שלך לחברים.
- בקיצור, תחשוב לפני שאתה מדבר. בכנות, לסיפור המיוחד שלכם תהיה השפעה גדולה יותר אם תקדישו את הזמן לחשוב מה להגיד ואיך לומר אותו.
שלב 8. אם אין לך ברירה אחרת, נסה לפחות לא להפריע לשיחות של אנשים אחרים
בעולם המהיר של היום אנשים רבים קוטעים בכוונה את דבריהם של אנשים אחרים בתירוץ לרצות לחסוך זמן או במסווה של לא לרצות לבזבז זמן של אחרים. יותר מדי אנשים לא רגישים לדבר בצורה כל כך אנוכית. אין זה נדיר שמישהו יפריע לך באכזריות ותגזול ממך באופן בלתי בולט את הסיכוי לסיים משפט, ואז ימצא את האדם השני זורם סיפורים אישיים, מחשבות או הערות, ומפטפט ללא הרף. ביסודו של דבר, ההתנהגות קובעת “אני לא חושב שאתה מספיק אטרקטיבי. אז, אני אגיד מה שאני רוצה להגיד כי אני חושב שאני הרבה יותר אטרקטיבי”. פעולה זו מתעלמת מהכלל הבסיסי ביותר של אינטראקציה אנושית, כלומר כבוד. אז בפעם הבאה שאתה נכנס לשיחה, לא משנה מה הנושא, אל תשכח להקשיב. קלט אישי יכול להיות דרך מהנה להביע את עצמך, אך אל תקריב רגשות של אחרים. אז פשוט תעשי את זה. כך תוכל לקבל את הכבוד להיות "מאזין טוב".
שלב 9. שקול סיבה/תוצאה
שאל את עצמך מדוע אתה כל כך מפטפט. האם לעתים רחוקות יש לך הזדמנות להישמע? התעלמו ממך או שנאסר עליך לדבר בילדותך? האם אתה מרגיש לא ראוי? האם אתה מרגיש בודד מלסתור את עצמך כל היום? האם אתה עצבני לשתות יותר מדי קפאין? האם אתה לעתים לחוץ בזמן וצריך להסתגל על ידי הגדלת מהירות הדיבור שלך? האפקט שנוטה להתרחש כאשר מישהו מדבר במהירות וברעות הוא להציף ולמצות את האדם השני כך שינסו למצוא דרך מנומסת מספיק לצאת מהשיחה. אם אתה מבחין שאתה מדבר יותר מדי, נסה להקדיש זמן לשלוט בעצמך; קח נשימה עמוקה והזכיר לעצמך שאתה יכול "לאפס" את הרגלי הדיבור שלך על ידי הרגעתך ועבודה על שיפורם.
שלב 10. למד לבטא את עצמך בצורה שמנחמת אחרים
אתה תמצא את זה מועיל. אם אתה אוהב לספר סיפורים, למד לספר סיפור טוב וזה אומר להישאר ממוקד בנושא, להשאיר את המאזין מבדר, לדבר בקצב טוב ולשמור על עניין המאזין.
- תמציתיות היא גורם חשוב. אם אתה יכול לספר את הסיפור בפחות מילים, סביר שהמאזין יצחק או יתרגש.
- התאמן לספר כמה מהסיפורים הטובים ביותר שלך. קח שיעור דרמה. כדי לקבל את תשומת הלב שאתה מייחל לה, נסה להשתתף במופע כישרונות או לקום קומדיה. אם אתה מספיק מבדר, לאנשים יהיה אכפת אם תדבר הרבה ותמשוך אנשים ביישנים שמעדיפים לתת לאנשים אחרים לשלוט בשיחה.
טיפים
- כשאתה מברך מישהו בפעם הראשונה (עמיתים לעבודה, חברים בסופי שבוע, תאריכים), וודא שאתה מתחלף בתורו "מה שלומך, מה שלומך" עד שהשיחה מגיעה לנושא אחד. אל תענה לברכה "מה שלומך" סתם כך ואז התחל לפטפט באריכות מבלי להשיב לברכה בשאלות מה שלומו. ברכה, במידה מסוימת, נחשבת "חיבוק" מילולי ומרגיעה את האדם האחר שאתה באמת נהנה לדבר איתו. יש לך מספיק זמן לספר את הסיפור שלך, אין צורך לקפוץ איתו ישר לשיחה.
- אם אתה מבחין שאתה מדבר יותר מדי, אל תפחד לעצור מיד ולומר, "אוי, אני מצטער. אני מדבר יותר מדי. על מה אמרת קודם (ציין משהו שהוא אמר קודם, או שהוא ניסה להגיד)? להיות כנה עם הנטייה שלך לדבר יותר מדי יוצר אמפתיה ומראה שאתה מודע לזה.
- הפרת הרגל רע או התנהגות רעה לוקחת זמן. אל תתייאש. אולי תוכל לשקול לבקש תמיכה מחבר טוב. אין שום דבר רע בבחירת מאמן.
- נסה להיות מאזין פעיל על ידי תדיר שאלות רלוונטיות ו/או שאלות המשך לאדם האחר.
- למד להיות נוח כאשר יש הפסקות. ספרו עד 5 לאחר שהאדם השני סיים את גזר דינו. המשך לספור עד 10, אך אל תשכח להנהן ולומר "אווו", "הממ" או "באמת?" טכניקה זו תעזור להפחית את המגושמות שלך עם הפסקות ותסמן לאדם האחר שאתה מתעניין במה שיש לו לומר ותעניק לו את ההזדמנות להמשיך בלי לדאוג להפרעה.
- כאשר אוכלים יחד, שימו לב לצלחת של בן השיח שלכם. אם הם אוכלים בקצב רגיל, אבל יש בצלחת שלך הרבה יותר אוכל ממה שהם, זה אומר שאתה מדבר יותר מדי. הגיע הזמן שתגרום לבלמים לדבר קצת.
- אל תפחד להתנצל אם מישהו אומר, במישרין או בעקיפין, שאתה מדבר יותר מדי. אתה יכול להשתמש בה כהזדמנות לשבור את ההרגל על ידי דיבור פחות והקשבה יותר.
- בקשו ממישהו שאתם סומכים עליו שיעזור לכם לאותת בשקט אם אתם מתחילים לחזור להרגלים ישנים. לבקש ממנו להתערב יעזור לשפר את כיוון השיחה.
- אם את בחורה, שים לב למי שאומר שאתה מדבר יותר מדי. אם אינך שומע תלונות של נשים ובני משפחה, אך חברים זכרים תמיד מתלוננים עליהן, ייתכן שאתה נוהג לצפות לשוויון כשאתה מדבר עם בחורים. שיחות חד מיניות מתחלקות בדרך כלל 50-50 בין המשתתפים, אלא אם כן מישהו ביישן או מדבר יותר מדי. אתה צריך לעצור את עצמך אם אתה מתחיל להשתלט על השיחה או יותר. עם זאת, בשיחות בהן מעורבים אנשים מהמין השני, גברים בדרך כלל מצפים לקבל חלק מהשיחה וירגישו לא בנוח אם נשים יתחילו לחרוג מהמוקצב שלהן. אתה יכול לבדוק זאת באמצעות תמליל ולהחליט אם לנקוט בפעולה, כגון שינוי התנהגותך או התעמתות עם חבר או בן משפחה על ידי אמירת האמת ובקשת מהם לשנות את התנהגותם.
