כאב הלב של פרידה או אובדן של אדם אהוב גורם לאנשים רבים לא לרצות להתאהב שוב. אולי הם מפחדים להתאכזב שוב כי נפגעו מאהובם. הם עשויים גם לחוש אשמה אם הם אוהבים מאהב חדש בגלל אובדן של אדם אהוב. אם אתה עובר את אותו הדבר, מאמר זה מספק כמה טיפים שיכינו אותך לאהוב ולהיות נאהב שוב.
שלב
חלק 1 מתוך 2: הבנת עצמך
שלב 1. הכירו בכך שהחרדה שלכם תקינה
היכולת לאהוב אחרים, להתגבר על כאבים פיזיים, אפילו התמכרות נשלטת על ידי אותו חלק במוח. התאהבות היא חוויה בלתי נשכחת מאוד, אך היא עלולה לעורר מטען רגשי ומצוקה פיזית אם נשבר לך הלב או מאבד אדם אהוב. למרות שאתה יכול להתאושש לאורך זמן, תהליך זה בדרך כלל איטי.
שלב 2. אמרו כי אתם ראויים לאהבה
אולי לא הצלחת לשכנע את עצמך שאתה ראוי לאהבה, במיוחד אם רק נפרדת ממישהו שמרבה לבקר אותך במקום לקבל אותך על מי שאתה. עם זאת, לכולם מגיע להיות נאהב ואתה יכול להרגיש זאת על ידי למידה לאהוב את עצמך כי שלב זה יגרום לך להעריך את עצמך יותר.
- היכולת לאהוב את עצמך כוללת 3 היבטים עיקריים: תהיה נחמד לעצמך (קבל את העובדה שאתה בן אדם שמגיע לו כבוד למרות שאתה לא מושלם), להבין שיש קווי דמיון בהיבטים של האנושות (הבנה שבני אדם אינם חפים מטעויות), וכן מסוגל לחשוב בצורה אובייקטיבית (לחוות ולקבל את מה שקורה בלי לשפוט).
- אם אתה מוצא את עצמך עוסק בדיאלוגים פנימיים של הכללה עצמית, למשל, "כולם לא אוהבים אותי" או "לא מגיע לי שיאהבו אותי", חפש הוכחות נגד אמירות אלה, למשל, "אני לא יש לי חבר עדיין, אבל יש לי הרבה חברים שעושים. טוב לי "או" הערך העצמי שלי לא נקבע אם אנשים אחרים אוהבים אותי או לא. אני מסוגל לכבד את עצמי ומגיע לי לאהוב ". פסיכולוגים אומרים שאתה יכול לשנות את התפיסה העצמית שלך על ידי תיגר על תפיסות שליליות של עצמך.
שלב 3. הקדש זמן למדיטציה או להתאמן לשלוט על המוח.
תרגול זה הוא יסוד ליכולת לאהוב את עצמך ולהתמודד עם מתח או חרדה. אחת ההשפעות הגרועות ביותר של פרידה היא חרטה, למשל: "לא הייתי צריך לדבר ככה" או "לצערי אני לא גבוה/רזה/הומוריסטי". החרטה על מה שקרה מקשה עליך לשכוח חוויות רעות וליהנות מהנאות החיים. מדיטציה עוזרת לך להתגבר על ההתקשרות אל העבר על ידי מודעות למה שאתה חווה.
שלב 4. גלה את זהותך
הקפד להכיר את עצמך על ידי לגלות אילו מטרות חיים אתה רוצה להשיג, הדברים שמעניינים אותך והערכים שאתה מאמין בהם לפני שנכנסת לקשר אחר. שלב זה עוזר לך לקבוע מהי פשרה ומה לא מקובל. לכן, אתה לא נמצא במערכת יחסים עם מישהו לְמַלֵא משאלה שאפשר לממש רק מעצמך.
- היבטים רבים יכולים ואף עושים שינוי אצל אדם, אך כמעט לכולם יש ערכי יסוד שאינם משתנים במהלך החיים, כגון שאפתנות, יושר, עקביות, גמישות ופגיעות המשפיעים על התנהגותו, החלטותיו ופעולותיו של האדם הנוגע בדבר. בהבנת זאת, תבחר מישהו המחזיק באותן סגולות כמו מאהב.
- דברים חשובים נוספים שיש לקחת בחשבון הם ההחלטה להביא ילדים לעולם או לא, כיצד להרוויח כסף, ניהול כספים, תהליכי קבלת החלטות ואמונות דתיות.
שלב 5. החליט מה אתה רוצה
אנשים רבים מצפים לאותם דברים כשהם במערכת יחסים, כגון אהבה, תמיכה, הערכה, אך כל אדם מבין זאת בצורה אחרת. קח את הזמן כדי להבין את הצרכים הרגשיים שלך ואת סדרי העדיפויות ולאחר מכן שקול את יכולתו של בן זוגך להשיג את מבוקשך. החליטו מה לא ניתן למשא ומתן ועל מה אפשר להתפשר.
- הגדר ציפיות ריאליות. טוב שיש בן זוג שמעריך ותומך בך, כי לא תוכל לקיים מערכת יחסים בריאה בלעדיו. עם זאת, אינך צריך למצוא בן זוג שיגרום לך להרגיש "טוב" או "מוערך" כי רק אתה יכול להגשים אותם.
- אנשים רבים מחפשים בן זוג שעונה על מספר קריטריונים, אך מטפלים אומרים כי הקריטריון העיקרי לאוהב ראוי הוא דמיון המידות. לדוגמה, אם אתה מעריך ראש פתוח, אבל הוא לא, שניכם מתקשים לבנות מערכת יחסים מהנה.
שלב 6. גלה מדוע מערכות יחסים אחרות פועלות
כדי שתוכל לקבוע את סוג האדם שגורם לזוגיות לעבוד, שקול מערכות יחסים עם אנשים אחרים שהופכים את חיי היומיום למהנים, כגון עם חברים או בני משפחה. איך אתה מרגיש כשאתה פוגש אותם, למה? מה גורם לך להרגיש מחובר אליהם? כיצד הם מבטאים לך את רגשותיהם?
שקול גם את סוג החברים שיש לך. בדרך כלל, אנו מתיידדים עם אנשים שאישיותם שונה, אך יש להם תכונות מסוימות שגורמות לנו להרגיש טוב להיות חברים איתם. לדוגמה, אם החבר הכי טוב שלך הוא בעיקר מוחצן, אולי תרצה למצוא חבר מוחצן. אם אתה נהנה להסתובב עם אנשים שהם מאוד פתוחים בכל הנוגע להפגנת חיבה, אנשים שלא מהססים להביע את רגשותיהם אינם בשבילך
שלב 7. תחשוב מדוע הקשר הסתיים
אולי לא תרצה לחשוב על האקסית שלך כשנפרדת זה עתה, אך מחקרים מראים שאנשים שיש להם זמן להרהר מהר יותר וקל יותר להתאושש מאלו שלא. שיחה עם מטפל או חבר או ניהול יומן להבעת רגשותיך יכולה לעזור לך להתאושש מהעול הרגשי של לב שבור ולהשיב את הביטחון העצמי שלך.
השתקפות היא הזדמנות להעריך התנהגויות שמפריעות או לא היו שימושיות במערכת יחסים קודמת. בדרך כלל אותה התנהגות חוזרת על עצמה כשאתה במערכת יחסים אחרת, אלא אם כן אתה משנה אותה. כמו כן, שקול את ההצעות לעיל בעת בחירת מאהב
חלק 2 מתוך 2: התחלה וטיפוח מערכת יחסים בריאה
שלב 1. הימנע מ"קשרי פנטזיה "בעת פתיחת מערכת יחסים רומנטית
המונח טבע פסיכולוג בשם רוברט פירסטון כדי לתאר תופעה המתרחשת לעתים קרובות כאשר זוג מתחיל במערכת יחסים רומנטית. היווצרות התנהגות הגנתית עקב לב שבור גורמת לאנשים שרק מתחילים במערכת יחסים רומנטית להתעלם מהזהות וההעדפות האישיות שלהם ולשקוע בחיי בן הזוג בתקווה להשיג אושר והגנה.
- זה מעורר בעיה מכיוון ששני הצדדים אינם יכולים לחיות את החיים הייחודיים להם תוך טיפוח יחסי אהבה בריאים. מצב זה גורם לאנשים שעברו לב שבור להיות תלותיים, רכושניים ודורשים מבן זוגם לשחק "תפקיד" מסוים, במקום להיות מוכנים לקבל את האתגרים המתעוררים במהלך מערכת יחסים רומנטית.
-
מערכות יחסים המבוססות על "קשרי פנטזיה" מאופיינות ב:
- קושי להביע משאלות או דעות שאינן תואמות את בן זוגך
- הסתמכות על שגרות היומיום לאינטימיות, ולא לקרבה רגשית
- השימוש במילה "אנחנו" כשאומרים משהו על בן זוגך
- התחברות ל"תפקיד "(אישה, אמא, מפרנסת, אבא), במקום לנסות לממש מטרות חיים ולעשות את הדברים שמעניינים אותך.
- חוסר רצון לבצע פעילויות מעניינות לבד ללא נוכח מאהב (או להרגיש לא בנוח אם הוא עושה פעילויות אלה)
שלב 2. יצירת תקשורת משמעותית עם יקירך
אנשים שנפרדים בגלל שנפגעו מאהובם בדרך כלל נרתעים מלספר מה הם באמת רוצים ומרגישים. עם זאת, לתקשורת משמעותית תפקיד חשוב בקיום מערכת יחסים בריאה ומאושרת.
- שתף את הרעיונות, תחומי העניין ומטרות החיים שלך. היכולת להביע את מה שאתה חושב שחשוב לאהובך היא אחד מיסודות היחסים של מערכת יחסים רומנטית.
- אל תחשוב רע. כאשר אתה חושב שאתה מכיר מישהו טוב, ייתכן שתרצה "לפרש" את דבריו או פעולותיו, במיוחד אלה שמעצבנים אותך. דוגמא לתגובה מוקדמת מכיוון שהחבר שלך שכח לשמור על הדייט שלו: "ישנת יתר כי לא היה אכפת לך ממני". אם אתה מוצא את עצמך חושב, "אם באמת היית אוהב אותי, היית …", נסה לעצור זאת. אם החבר שלך אומר לך את זה, אל תהיה אימפולסיבי. שאל למה, במקום להניח.
שלב 3. בקש ממנו לספר לך על עצמו
ד"ר. ארתור ארון, פסיכולוג, ערך מחקר שהביא לרשימה של 36 שאלות לבניית אינטימיות בין אישית, למשל, "אם היית יודע שאתה בן שנה, האם היית רוצה לשנות את אורח החיים שלך? אם כן, מדוע?" שלב זה שימושי מאוד מכיוון ששאלות טובות יכולות לחשוף את אישיותו של האדם ואת תחומי העניין שלו על ידי דיון בתקוותיו, חלומותיו, רצונותיו והסגולות שהוא מאמין בהן.
שלב 4. אל תזללי את המאהב שלך
ברגע שאתה מאוהב בהתאהבות, יש נטייה לאליל את ההתאהבות שלך כאדם היחיד שיודע, יכול לגרום לך אושר או מבין אותך. במציאות, אף אחד לא יכול להגשים משאלה כזו. כאשר אתה מגלה את האמת, אתה תהיה הרוסה לראות את הפגמים.
במקום להתעצבן או לבקר את חסרונותיו, נסה לקבל את המציאות. זכור שלכולם יש פגמים ויכולים לעשות טעויות. כנות עם עצמך לגבי זה עוזרת לך לקבל את האדם האחר כפי שהוא, במקום לאלץ אותו להיות מי שאתה רוצה שהוא יהיה
שלב 5. תהיה עצמך
אנשים שאוהבים אותך באמת יוכלו לקבל אותך כמו שאתה, כולל הפגמים והחולשות שלך. הוא יכול גם להבין שיש לך עניין שהופך את חייך למשמעותיים, כך שהוא לא ימנע ממך לעשות דברים מועילים ומהנים. מלבד מתן החופש לחוש הנאה ואושר, מערכת יחסים רומנטית צריכה לאפשר לאהובך להתבטא וליהנות מאותו חופש.
אנשים שחוו אלימות או מערכות יחסים טראומטיות נוטים לרצות להשתנות כדי להפוך לאנשים חביבים. גם אם אתה מבצע שינויים קטנים כדי להגשים את רצונותיו (על ידי שמירה על הבית מסודר, התייצבות בזמן וכו '), הבין שאינך צריך להיכנע לאדם הרע לך או דורש ממך שנה את עצמך כדי לרצות אותם. אם אתה מפחד להביע את רגשותיך או להיות כנה בעת אינטראקציה עם בן זוגך, אתה נמצא במערכת יחסים לא בריאה
טיפים
- אל תזניחו חברים ובני משפחה בגלל לב שבור. קל לך לשכוח חוויות רעות ולהתאהב שוב כשאתה עם אנשים שאוהבים ותומכים בך.
- אל תמהר להתחיל שוב מערכת יחסים. לעת עתה, כדאי לרכוש חברים קבועים לפני שאתה מחליט לפתוח מערכת יחסים, במיוחד אם רק נפרדת.
