שינויים בזמנים טובים ורעים וברגשות משתנים הם נורמליים במערכות יחסים. עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה לא מקבל את הכבוד הראוי לך או את תשומת הלב שאתה רוצה, אולי הגיע הזמן לדון בצרכיך וברצונך עם בן זוגך ולמצוא דרכים להרגיש מאושרות במערכת היחסים שלך.
שלב
חלק 1 מתוך 3: הערכת רצון וצרכים
שלב 1. לתת עדיפות לכבוד
יש פתגם ש"אהבה היא כל מה שאנחנו צריכים ", אך יחד עם זאת, כולם זקוקים לכבוד. אם אין כבוד, האם יש אהבה? הכבוד הולך לשני הכיוונים, כלומר הוא לא יתקבל אם לא יינתן. הקפד להתייחס לבן זוגך באותה מידה של כבוד שהיית מצפה מהם.
והכי חשוב, תן כבוד לעצמך. התייחס לעצמך בכבוד ובכבוד. אל תיכנס למערכת יחסים רק כי אתה בודד, ואל תיתן לבן זוגך לדרוך עליך. למידע נוסף בנושא זה, קרא את המאמר כיצד לכבד את עצמך
שלב 2. העריכו את הזוג
רגשות יכולים להיות מדכאים, אבל אתה צריך גם לחשוב איזה אדם הוא באמת. מהם העקרונות והאישיות של בן זוגך? תחשוב מה ההשפעה של הערכים והאישיות שלו עליך ועל מערכת היחסים שלך.
אם בן / בת זוגך מתייחסים לחברים ולמשפחה באופן שאינך אוהב, רוב הסיכויים שיש לך ולבן / בת הזוג שלך דעות שונות לגבי ההתייחסות שלך לאנשים אחרים. ייתכן שיהיה קשה להסכים כיצד להתייחס זה לזה באופן שנעים לשניכם
שלב 3. התייחס לערכים שלך
תחשוב אילו ערכים אתה מעריך אצל השותף שלך, או מה אתה רואה כ"בלתי סחיר ". אם אתה מעריך הדדיות אך מערכת היחסים הנוכחית שלך יוצאת מאיזון, שאל את עצמך אם יש משהו שאתה יכול להתפשר עליו או לא.
- תחשוב על כל הערכים שאתה מעריך בבן הזוג ובמערכת היחסים שלך, ואז השווה את זה למציאות העכשווית. על מה אתה מוכן להתפשר, ועל מה אתה לא מוכן להתמקח?
- רוב הסיכויים שלא תפגשו מישהו שעומד בכל "הקריטריונים" שלכם, כך שתצטרכו להיות מוכנים להתפשר בתחומים מסוימים. זכור כי אתה יכול לבחור אילו תחומים דורשים פשרה ואילו לא.
שלב 4. זכור שמין אינו אותו דבר כמו אהבה
משיכה פיזית ואינטימיות יכולה להיות מוטעית בקלות כאהבה, במיוחד בשלב מוקדם של מערכת יחסים. חשוב לך להבחין בין מין לאהבה.
תחשוב מה אתה יוצא מהקשר, ומה השותף שלך מקבל
שלב 5. העריך את התאימות שלך
וודא שאתה ואותו בעלי אותה הבנה. אם אדם אחד לוקח את מערכת היחסים מקרית בעוד השני לוקח אותה ברצינות, רוב הסיכויים שאתם מתייחסים זה לזה אחרת ובסופו של דבר מרגישים אומללים. הדרך בה אתה מתייחס אליו אינה זהה לדרך בה הוא מתייחס אליך, או שאתה מצפה ליחס המבוסס על הציפיות שלך. הבהירו מה המטרות שלכם במערכת היחסים.
אם אינך ברור לגבי אופי הקשר או שאינך בטוח כיצד מרגיש בן זוגך, דבר על כך
חלק 2 מתוך 3: תקשורת עם זוגות
שלב 1. רשום את כל הדברים שאתה רוצה לדבר עליהם
כרגע אתה עלול להיבלע בכעס או תסכול. עם זאת, לפני שתתקוף את בן זוגך, רשום את הבעיות שלך. רישום המחשבות והרגשות שלך על הנייר יכול לעזור להבהיר מה חשוב, מה אתה רוצה לומר וכיצד לומר זאת.
אם אתה כועס על בן זוגך, רשום כמה דוגמאות להתנהגותם שגרמו לך לאי נוחות. הקפד להבין את הבעיה שאתה רוצה לפתור ולדעת כיצד לפתור אותה
שלב 2. דבר בגלוי
דברו על מה שקרה בכנות ובפתיחות, אך בעדינות. השותף שלך עשוי להרגיש הגנתי אם הוא מרגיש הערכות או שיפוטים שליליים, לכן הקפד להתחיל בלב פתוח. אם אינך יכול לחשוב על מילים טובות, ייתכן שתצטרך לשקול מחדש את האפשרויות שלך לחיות איתו.
- לתקשר בגלוי ולנהל אינטראקציה עם גישה טובה.
- במקום לתקוף את בן זוגך או לגרום לו להתגונן, אמור דברים שמראים שאתה מעריך אותו קודם כל. משם תוכל לכוון את השיחה לעבר דברים ששניכם יכולים לשנות.
שלב 3. הביע את רגשותיך
זכור שאתה מרגיש משהו, והתחושה הזו תקפה. גם אם תחושות אלה נובעות ממידע מוטעה או אי הבנות, אתה יכול לחוש אותן ולהביע אותן. אל תתני לו להקטין את רגשותיך.
כדי להימנע מאשמת השותף שלך, השתמש בהצהרות "אני". למשל, במקום להגיד "אתה תמיד מתעלם ממני", תגיד, "אני עצוב כשאתה עוזב. זה מרגיש שאתה לא רוצה להיות לידי."
שלב 4. אמור מה שאתה צריך
תקשר את מה שאתה צריך מהשותף שלך ומהקשר עצמו. אתה יכול לקבל רצונות ולהביע אותם עם השותף שלך. אם אתה מתאפק בצרכים שלך מחשש לעורר ויכוח, שאל שוב את עצמך אם זה עוזר. האם אתה מסוגל להקריב את הצרכים האלה, או שאתה מגביר טינה מפני שאתה ממשיך להימנע מלדון בהם?
אם בן זוגך תמיד מאחר וזה באמת מפריע לך וגורם לך להרגיש לא מוערך, ספר לו. הדגש את מה שאתה מרגיש בגלל ההרגל, לא על ידי האשמתו. אמור, "אני מרגיש לא בנוח כשאתה תמיד מאחר. זה כאילו שאתה לא מעריך את הזמן שלי. אשמח אם תתאמץ בזמן"
שלב 5. בקש מהשותף שלך להקשיב לך
אם אתה רוצה להגיד משהו בלי הפרעה, ספר לפרטנר שלך. האדם השני יכול בקלות להפריע או לרצות להצדיק את דבריו או מעשיו, אך לבקש ממנו לתת לך לסיים. אם אתה מוצא אותו לא מקובל, ייתכן שיהיה עליך לנהל את השיחה במועד אחר.
אמור, "רציתי לשמוע מה יש לך להגיד, אבל עכשיו אני רוצה לדבר ואתה מקשיב. אחרי זה אנחנו מתחלפים"
חלק 3 מתוך 3: ביצוע הצעד הבא
שלב 1. הגדר גבולות
גבולות מאפשרים אינטראקציה מכבדת וקיום גבולות מתאימים. גבולות גם עוזרים לך להימנע מהנחת הנחות. אם אתה מניח שלבן זוגך יש אותן רגשות ומחשבות, תיתקל בהרבה בעיות ואי הבנות. אתה יכול להציב גבולות לשותף שלך כדי שלא ישתמשו בך בשפה פוגענית או מעליבה, או לא ידברו שלילית על המשפחה שלך.
קביעת מגבלת זמן יכולה גם לעזור. לדוגמה, אתה מנהל דיון רציני ואז אתה מבין שאתה צריך לאסוף את אחותך. אמור, "אני רוצה לשמוע מה יש לך לומר, ואני יכול לתת לך את מלוא תשומת הלב שלך תוך 5 דקות." או אמור, "אני אעשה את הכלים אם תשים את כל הכלים בכיור עד השעה 8"
שלב 2. ערוך הסכם לביצוע שינויים
מערכות יחסים יעבדו טוב אם שני הצדדים יסכימו לבצע שינויים ולעבוד יחד. ביחד, קבע אילו שינויים אתה רוצה, ותבין כיצד לגרום להם לקרות. אל תצפו שדברים ישתנו ללא מאמץ, הכינו תוכנית שתעזור לכם ולשותף שלכם לגרום לשינוי לקרות.
היו בעלי מחשבה שמערכות יחסים יכולות להועיל להתפתחות אישית, וכי פשרות ושינויים המועילים לשני הצדדים יכולים לסייע להתפתחותכם ולענות על הצרכים שלכם ושל בן זוגכם
שלב 3. עזוב את השנאה
אם אתה כל הזמן זוכר מה השותף שלך עשה, עכשיו עזוב את זה. יש לך את האפשרות לוותר על השנאה או לסיים את הקשר. זה לא הוגן שאתה כועס על מה שקרה, וזה לא הוגן שהוא ימשיך לרדוף אותו עד שתעבור את זה. אם אתה מרגיש שמגיע לך יחס מיוחד מכיוון שבן זוגך התבלבל, יש לך בחירה אם לשכוח מזה או לא.
כן, לבגוד זה כואב. אבל תחשוב איך התייחסת אליו אחרי האירוע. האם אתה מתייחס אליו באהבה ובכבוד? אם אינך יכול עוד להעריך זאת כעת, ייתכן שתרצה לשקול האם מערכת יחסים זו ראויה לחיות
שלב 4. לבסס ציפיות סבירות לקשר
לאחר שתשתף את חששותיך ומחשבותיך ורגשותיך, ייתכן שתגלה כי קיימות נקודות מבט שונות בין שניכם. ההבנה שלך כיצד להתייחס טוב למישהו במערכת יחסים עשויה להיות שונה מהבנת בן זוגך, עליך למצוא פשרה. דבר על מה הציפיות שלך, וכיצד אתה יכול להיפגש ולהתפשר על גורמים חשובים אלה.
אם שניכם רוצים את מערכת היחסים הזו, שניכם צריכים למצוא פשרה ושיתוף פעולה בנושאים רגישים. לדוגמה, אם אתה מתווכח על כמה זמן לבלות עם חותניך, הסכים שתשתתף באירועים משפחתיים אך לא בכל פעם, בעוד בן זוגך עשוי לבחור ללכת בכל פעם
שלב 5. החליטו אם מערכת יחסים זו מתאימה לכם
אם אתה מרגיש מאוכזב, לא מוערך או מתייחס לא הוגן, שקול האם מערכת יחסים זו באמת טובה עבורך. תחשוב מדוע התעקשת למרות שהרגשת שהדברים אינם מאוזנים. היו כנים עם עצמכם וקחו זמן לחשוב מה הכי טוב בשבילכם.
זכור שאתה לא יכול לשנות מישהו. אם אתה רק מחכה שבן זוגך ישתנה או שאתה כל הזמן מתרץ התנהגותם, זה עשוי להעיד על כך שהקשר אינו הבחירה הטובה ביותר עבורך
טיפים
- אל תנהל שיחות באמצעות דוא"ל או טלפון. שפת הגוף יכולה להגיד הרבה.
- תמיד דברו פנים אל פנים. אל תערב אנשים אחרים במערכת היחסים.
- סמכו על האינסטינקטים שלכם. אם זה לא מרגיש נכון אז כנראה שזה לא כך.
