לעבור את תהליך הגירושין כשיש לך ילדים זה מצב קשה ומאוד רגשי. בנוסף להגיב להתפרצויות רגשיות אישיות שלמעשה אינן קלות, עליך לחשוב גם על השפעת הגירושין על ילדך. למעשה, הבינו כי תהליך הגירושין יכול להתנהל בקלות רבה יותר על ידי ילדים אם אתם מסוגלים לתקשר אותו היטב, ותמיד היו לצידכם לאורך כל התהליך. בנוסף, עליך לספק גם תמיכה מקסימלית לילדך, כך שהם עדיין יכולים להיות הורים טובים, למרות שהם אינם חיים יותר עם בן זוגם לשעבר.
שלב
חלק 1 מתוך 3: העברת גירושין לילדים
שלב 1. בנה תוכנית גירושין
אתה ובן זוגך לשעבר חייבים להיות מוכנים להעביר לילד את פרטי הגירושין מראש. לשם כך, שב עם האקס שלך כדי לדון מי שוהה ומי עוזב את הבית. בנוסף, דן גם בצדדים האחראים על מענה לצרכי היומיום של המשפחה וליווי פעילויות הילדים, כמו גם כאשר מתחיל תהליך הגירושין. העברת כל הפרטים הללו בצורה ברורה תעזור לך ולבן זוגך לשעבר להרגיע את ילדך, כמו גם להראות שיש לך ולבן זוגך לשעבר קול שווה.
לדוגמה, בן זוג לשעבר עשוי להסכים לצאת מהבית ולגור בדירה סמוכה או בבית שכור. בנוסף, אתה ובן זוגך לשעבר יכולים גם להסכים על מצב ביקור, כגון בן הזוג לשעבר עשוי לבקר את ילדיהם בבית או שהילד יכול לבקר בדירתם
שלב 2. בחר את הזמן והמקום הנכונים
אל תסתירו את המצב מהילד! במקום זאת, גרמו לבן זוגכם לשעבר להעביר לילדכם את החלטת הגירושין כדי שיוכל לקבל את אותו מידע משני ההורים. בנוסף, פעולה זו תגרום לילד להבין שההחלטה הוסכמה על שני הצדדים. כתוצאה מכך, תהליך עיכול המידע יכול להתרחש ביתר קלות ולא לגרום לילדים להתבלבל.
- אתה יכול להעביר את חדשות הגירושין בחדר הנוח ביותר בבית. לגרום לילדך לתקשר במצבים המוכרים לו יכולה לסייע לו לעבד טוב יותר את הגירושין. בנוסף, ניתן לשמור על פרטיות כל הצדדים בכל הנוגע לדיון בנושאים חשובים ואישיים מאוד.
- תוכל להתחיל את השיחה באומרו, “לאמא ואבא יש מה לספר לך. המידע הזה מאוד חשוב ובהחלט ישפיע על כולם, אבל לא משנה מה יקרה, כדאי שתדעו שאנחנו משפחה שאוהבת אחד את השני ".
שלב 3. דבר בכנות ובבהירות
הקפד לשתף רק מידע שחשוב לילדך, ואל תיכנס לפרטים שהם לא צריכים לדעת. לדוגמה, אתה יכול לומר, "ככל שאתה מתקרב, כך קשה יותר לאמא ואבא למצוא שידוך. במקום שנצטרך להילחם כל הזמן, החלטנו כי גירושין נראים כדרך הפעולה הטובה ביותר ". אמור את המשפט בנחת, ואל תוריד את העיניים מהילד שלך.
התאם את המשפטים שלך בהתאם לגיל ולרמת ההבנה של הילד. לדוגמה, פשט מידע לילד צעיר מאוד כדי שיוכל להבין אותו ביתר קלות. בינתיים, מכיוון שילדים מבוגרים מספיק יכולים להבין ולעבד מידע טוב יותר, תוכל להשתמש בהסברים מורכבים ומפורטים יותר
שלב 4. יידע את הילד כי הגירושין אינם אשמתו
זכור, ילדים צריכים להבין כי גירושין בין שני מבוגרים הם עניין אישי ואינם, ואף פעם לא יהיו, אשמתם. לכן עליך ולבן זוגך לשעבר להבהיר כי הגירושין אינם קשורים להתנהגותם או למעשיהם.
וודא שילדך גם יודע ששניכם באמת אוהבים אותו. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני רוצה שתדע שהגירושין האלה לא היו באשמתך ושאנחנו נאהב אותך לא משנה מה. נמשיך להיות הוריכם גם אם איננו חיים יותר יחד"
שלב 5. אפשר לילד לשאול שאלות
רוב הסיכויים שילדך ישאל שאלות בנושאים מעשיים, כגון היכן עליו לגור לאחר מכן, או אם בן הזוג לשעבר יעזוב את הבית לאחר הגירושין. אפשרו לילדכם לשאול את כל השאלות העולות בראשכם, וענו עליהן כמיטב יכולתכם. זכור, שאלת שאלות היא תגובה טבעית לילדים, ועליך לספק את התשובות הכנות ביותר כדי להקל על הילדים לעבד את חדשות הגירושין.
- חלק מהשאלות שהילד עשוי לשאול כוללות: "אז מי יגור בבית שלנו?" "אני חייב להחליף בית ספר, לא?" "אני עדיין יכול לפגוש את החברים שלי, לא?" ו"עם מי אני יכול להחליט לחיות? " נסה לענות על כל השאלות הללו בכנות ובאמפתיה. בנוסף, עליך לספק גם תשובות ברורות ומשכנעות על מנת שהילד יוכל להגיב לאירוע בצורה טובה יותר.
- אם תרצה, תוכל גם לומר לו, "מעתה הבית הזה יתפוס רק אמא. אתה תישאר אצל אמא ואבא יבקר אותך בכל סוף שבוע, או שתוכל לבקר את אבא בשבת אם תרצה. עד שאבא ואבא יתגרשו רשמית, כל הצרכים האישיים שלנו עדיין ישמשו יחד ".
- לחלופין, תוכל גם להגיב על אירוע ספציפי שחשוב לילדך, כגון מסיבת יום הולדת או אירוע ספורט. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אמא ואבא כבר החליטו שאבא ייקח אותך למסיבת יום ההולדת של סטפני ביום ראשון, ואמא תאסוף אותך משם" או "אמא ואבא עדיין יצפו במשחק שלך ביום שישי, נכון ?”
חלק 2 מתוך 3: ליווי ילדים במהלך תהליך גירושין
שלב 1. הכינו את עצמכם לתגובות הרגשיות של ילדכם
למעשה, לכל ילד יהיו תגובות שונות לגירושין, כגון הפתעה, כעס, בלבול או אפילו אשמה. לכן, הכינו את עצמכם להתמודד עם תגובות רגשיות אינטנסיביות מאוד, אפילו כדי לענות על צרכי הילדים. פרט לילדכם, גם אתם עלולים לחוות תגובות רגשיות עזות, ולהיות לצידו של ילדכם עשוי גם לסייע לכם להתמודד טוב יותר עם גירושין.
אם ילדכם צעיר מאוד, סביר יותר שהוא יראה את תגובתו באמצעות התנהגויות ילדות שהוא עצר, כגון הרטבת המיטה או מציצת אגודל. בינתיים, ילדים גדולים יותר בדרך כלל יראו את תגובותיהם באמצעות אדמומיות, חרדה ואבל. בנוסף, ילדים עלולים לחוות גם דיכאון ולסגת מהקרובים אליהם
שלב 2. היה מאזין טוב
למעשה, אתה יכול לעזור לילדך להתגבר על קשיים לאחר גירושין על ידי היותך הורה ושומע טוב. אחרי הכל, ייתכן שילדכם יצטרך אתכם להקשיב לדאגותיו ולחששותיו מהאירוע. לא משנה מה המצב, היו מוכנים לשבת עם הילד ולהקשיב לדאגותיו.
- אל תפריע לדבריו של ילדך והציג יציבה פתוחה בעת האזנה להם. המשמעות היא ליצור איתו קשר עין לאורך כל השיחה, להרפות את הידיים לצדך ולהישען לעבר הילד שלך כשהוא מדבר.
- בנוסף, תוכלו גם לשאול שאלות ולהרגיע את הילד בעת הצורך. אל תנסה לענות על כל השאלות והחששות שלה. אם אינך יודע איזו תשובה לתת, נסה לומר, "אני לא בטוח מה לענות, אך עליך לדעת שתמיד אוהב אותך ואעזר לצידך, בסדר. גירושים אלה לא ישנו את אהבת האב / האם אליך, באמת."
שלב 3. לתקשר עם האנשים הדרושים
פנה לאנשי סמכות אחרים בחיי ילדך, והעביר להם את תוכניות הגירושין. לאחר מכן, בקש מהם לעזור לפקוח עין על ילדך כאשר אינך יכול להיות בסביבה (כגון כאשר ילדך נמצא בבית הספר). לאחר מכן, בקש מהם לפנות אליך אם ילדך מפגין התנהגות מדאיגה במהלך תהליך הגירושין.
להם אפשר לומר, “לאחרונה החלטנו בעלי ואני להיפרד. למען האמת, אני חושש שתהליך הגירושין הזה ישפיע לרעה על הילדים. מכיוון שמצב זה חייב להיות קשה לו, האם היית מוכן ליצור עמי קשר אם מעשיו או התנהגותו נראים בעייתיים במהלך השבועות או החודשים הקרובים?"
שלב 4. קבע שגרות והרגלים עקביים
יצירת שגרות והרגלים העולים בקנה אחד עם ילדכם יכולים לסייע לו להתמודד טוב יותר עם גירושין, כמו גם למצוא נחמה בסביבה שמרגישה להם מוכרת. למעשה, רוב הילדים מרגישים בטוחים ונוחים יותר כאשר יש להם ציפיות ויודעים שאפשר לממש את הציפיות שלהם, במיוחד במצבים קשים.
- אתה ובן זוגך חייבים להסכים לקבוע שגרה יומית או לוח זמנים עקבי, ולאחר מכן לשתף את לוח הזמנים הזה עם ילדך. כך ילדכם יידע אילו ציפיות יש לו על בסיס יומיומי, ויאמין שעדיין אפשר לסמוך על שניכם על ידו.
- אל תשנה את ההרגלים שלך ושל בן זוגך לשעבר במשמעת ילדיך, למרות שילדיך יחיו בשני בתים שונים לסירוגין במהלך תהליך הגירושין. במילים אחרות, אתה ועל בן זוגך לשעבר חייבים לשמור על אותם כללים בנוגע לציפיות, עונשים ותגמולים לילדך, כך שיוכל לשמור על יציבות ועקביות בחיים. אין לשנות או לכופף את הכללים הקיימים כיוון שעשיה זו יכולה למעשה לגרום לילד לכעוס או להתבלבל.
שלב 5. התייחס נכון לבן זוגך לשעבר
אל תעליב את בן / בת הזוג לשעבר מול ילדיך, כדי להימנע מהסלמת מתח ומעימות פוטנציאלי. אם קשה להיות קרוב לבן זוגך לשעבר, לפחות התמקד בטיפול בו בצורה נכונה ואדיבה למען נוחות הילד.
- אל תילחם עם בן זוגך לשעבר מול ילדך כדי שילדך לא ירגיש עצבני עוד יותר. הראה לילדך שאתה ובן זוגך לשעבר עדיין יכולים להיות הורים תומכים ומתפקדים עבורו, גם אם הם כבר אינם תואמים זה לזה.
- אל תשתמש בילדך כגשר או כמשכון לתקשר עם בן זוגך לשעבר. היזהר, פעולות אלה יכולות ליצור בעיות רגשיות גדולות יותר אצל הילד, כמו גם להגביר את המתח בין כל הצדדים.
שלב 6. קבל עזרה ותמיכה מקצועית לילדך
אם אתה רואה שילדך מתקשה להתמודד עם גירושין, ואין לך את המתקנים הטובים ביותר לתמוך בו, נסה לקחת אותו ליועץ או למטפל מקצועי. למעשה, חלק מהילדים זקוקים לעזרה מקצועית כדי להתמודד עם גירושין כראוי ולצמוח למבוגרים בריאים.
- נסה למצוא מטפל מומחה לילדים, או יועץ בעל ניסיון בסיוע לילדים להתמודד עם מצבי הוריהם לאחר גירושין.
- בנוסף לילדך, ייתכן שתצטרך להשתתף בייעוץ או טיפול במהלך תהליך הגירושין. זכור, עליך קודם כל לעזור לעצמך לפני שתנסה לעזור וללוות את ילדך בתקופות קשות.
חלק 3 מתוך 3: מענה לצרכי ילדים לאחר גירושין
שלב 1. אפשר לילדך להישאר בקשר עם חברים וקרובים ותיקים
למרות שאתה ובן זוגך לשעבר גרושים באופן רשמי, אין זה אומר שילדך לא אמור להיות בקשר עם האנשים בחייו הקודמים! במקום זאת, עליך לעודד את ילדך להישאר ביחסים טובים עם קרובי משפחה מצד השותף לשעבר, כמו גם חברים ותיקים, כך שנוחות ויציבות חייו תישמר כראוי.
- אפשרו לילדכם לבלות עם משפחה וחברים ותיקים. בנוסף, עליך להעסיק גם את אותה אחות ילדים כמו לפני הגירושין.
- אפשר גם לילד לשמור על קשר עם האנשים שצבעו את חייו טרם התרחשות הגירושין. עשו זאת כדי לשמור על יציבות הרשת החברתית של הילד, כמו גם כדי לעזור לילד לצמוח למבוגר בריא ומסוגל להגיב לגירושין עם הלך רוח חיובי.
שלב 2. הקפידו על ההסכם בנוגע להוצאות המחיה של הילד ואחריות כלכלית אחרת
סביר להניח, אתה ובן זוגך תגיעו להסכמה בנוגע לצרכיכם הכלכליים במהלך תהליך הגירושין. לאחר כריתת ההסכם, וודא שכל הצדדים דבקים בו כראוי כדי לצמצם את פוטנציאל העימות ולהבטיח שהילד לא ייכנס לבעיות כלכליות.
אם אתה ובן זוגך לשעבר מתקשים לתמוך בצרכים הכלכליים של ילדך ו/או לעמוד באחריות כלכלית אחרת, דון בנושא מאחורי גב ילדך! במילים אחרות, אל תזכיר זאת מול הילדים והשתמש בו כחייל בצרותיך. האמן לי, פעולות אלה רק יגבירו את המתח ויפגעו במצבו הרגשי של הילד
שלב 3. צור סביבה יציבה ובריאה לילד
זכור, אתה ובן זוגך לשעבר חייבים לעשות כמיטב יכולתך כדי להיות הורים טובים לילדך גם אם אינך גר יותר ביחד. במילים אחרות, עשו כל שביכולתכם כדי ליצור סביבת חיים יציבה ובריאה לילדכם. בנוסף, ודא ששניכם גם דואגים לבריאותכם ועונים על הצרכים האישיים שלכם כך שתמיד תוכלו להיות לצידו של ילדכם בעת הצורך.
- הקפידו על תזונה בריאה והתעמלו באופן קבוע. בנוסף, עליך גם לדאוג לעצמך באופן קבוע ולוודא כי צרכים אישיים שונים מתקיימים כראוי.
- עליך גם להמשיך להתרועע ולפגוש את האנשים הקרובים אליך באופן קבוע. זכור, החברים והקרובים הקרובים ביותר הם הצדדים שיכולים לספק תמיכה אישית בעת הטיפול, כמו גם לעזור לך לענות על צרכי ילדך בעתיד.
שלב 4. דון עם בן / בת הזוג החדש הפוטנציאלי שלך, מי שזה לא יהיה
זכרו, צרכיו ותנאיו של הילד חייבים להיות מעורבים גם בתהליך הקמת מערכת יחסים רומנטית חדשה. לכן, אל תפעלו במהירות כדי שהילד לא ייבהל כשהוא יראה את מערכת היחסים החדשה שלכם זמן קצר לאחר שאביו ואמו התגרשו. אם אתה רוצה להיות במערכת יחסים רצינית עם מישהו אחר, וודא שילדך יודע זאת. הבהיר שאתה מוכן להמשיך בחייך, ושמור על מערכת היחסים שלך מעודכנת כך שילדך ירגיש כלול.
ספר גם אם תחליט להתחתן ולחיות עם אדם חדש. החלטות כאלה יכולות להרגיז ילדים, במיוחד אם הן מתקבלות זמן קצר לאחר הגירושין. לכן, אל תתעצלו לדון בכך עם ילדים, והקשיבו לדעותיהם לפני שאתם מקבלים החלטות
שלב 5. מצא את מערכת התמיכה הנכונה
מציאת מערכת תמיכה היא צעד חשוב שיש לוודא כי אתה וילדך מתקיימים כראוי. מכיוון שגירושין הם מצב קשה לכל הצדדים המעורבים, מערכת תמיכה חזקה מפחיתה חלק מהמתח או החרדה המאפיינים את האירוע.
- כמו כן, עליך לדבוק במערכת תמיכה מקצועית, כגון יועץ או מטפל. אם תרצה, תוכל גם לקיים פגישת טיפול פרטית ולהציע לילדך מפגש טיפולי אחר עם יועץ.
- עליך גם להיות בעל מערכת תמיכה אישית, כגון חבר קרוב או קרוב משפחה. לדוגמה, אתה יכול לקחת אותם לארוחת ערב עם חברים או קרובי משפחה אחת לשבוע, כך שילדך ירגיש נתמך ולא בודד.
