להשיג חברים זה קשה. למצוא חבר נאמן שאתה באמת יכול לסמוך עליו והיכן אתה יכול להיות עצמך הוא תמיד אתגר. עם זאת, אתגר אימתני לא פחות הוא להיות חברים גדולים שאכפת לכם מהם ואוהבים אתכם, אך אל תאהבו זה את זה. על ידי התייחסות לשניהם בכבוד והצגת המשותף להם, תעזור להם ללמוד להסתדר.
שלב
חלק 1 מתוך 3: היו נייטרליים בדיוני חברים
שלב 1. הסבר לכל אחד מהם שאתה נשאר ידיד עם שניהם
גם אם הם לא אוהבים אחד את השני, זה לא יהיה הוגן כלפי שניהם אם תסיימו את הידידות רק כי הם לא יכלו להסתדר. המשך לבלות עם שני החברים כמו בעבר. הקונפליקט ביניהם לא אמור להשפיע על היחס אליך ועל הטיפול בהם.
- היו כנים עם שני החברים. אמור להם שמכיוון שאתה אוהב ומכבד את שניהם, ואינך רוצה שהסכסוך שלהם ישפיע עליך לרעה, אתה תישאר חבר עם שניהם.
- אל תהיה בררן. לדוגמה, אל תנתק קשרים עם חבר אחד עבור השני או כי אינך יכול להיות נייטרלי בסכסוך שלו. אל תבלה יותר זמן עם אף אחד מהחברים שלך. חברים טובים יבלו את אותו הזמן עם כל חבר, גם אם יש ביניהם קונפליקטים.
שלב 2. הדגש שעליהם לכבד את החלטתך
כששני חברים שואלים אותך בצד של מי אתה, או מכריחים אותך להסביר מדוע אינך תומך בהם נגד האחר, אל תזוז. תזכיר להם שיש לך את הזכות לקבל החלטות משלך בנוגע למערכת היחסים שלך ואינך רוצה להיאלץ לעשות אחרת. אל תוותרו בגלל איומים או הפחדות.
- אם בודי יגיד, "אם אתה לא לוקח את הצד שלי ומפסיק לראות את אמיר, כבר לא נהיה חברים", העביר את אכזבתך, אך אל תזוז. בודי, כמוך, יכול לקבוע כיצד הוא מתייחס לחבריו ועד כמה הוא מעריך את ידידותו איתך. אם הוא בוחר לשחרר אותך כידיד שלו, עדיף לתת לו, כי מעשיו משקפים שלא אכפת לו ממך כמו חבר.
- אם החבר שלך לא רוצה לכבד את ההחלטה שלך וממשיך לאלץ אותך להתנתק מהחבר השני או להכריח אותך להסכים איתו, מומלץ להגביל את האינטראקציות שלך עם אותו אדם. ספר לו מדוע באומר, "אני לא יכול לחכות לבלות איתך שוב כשתוכל לקבל שאני לא עומד בפני אף אחד בעניין הזה. אני מקווה שאתה מבין שההחלטה שלי שלא להישאר לצד אף אחד היא סופית ".
- בחירת מערכת יחסים בריאה וחיובית פירושה בחירת חברים שמקשיבים ומבינים את נקודת המבט שלך. אם חבר לא יכול לעשות זאת, הוא לא הצליח להיות חבר. ספר להם כיצד אתה מרגיש על ידי אמירת "סליחה אם אינך מבין את נקודת המבט שלי. אני מרגיש שההחלטה שלי לא זכתה לכבוד ".
- יש לתת כבוד ולקבל. כבד את שני החברים שנמצאים בסכסוך. אל תכריח אותם לבלות יחד או להמציא לפני שהם מוכנים. אל תאשים אותם בכך שהם ילדותיים או טיפשים על כך שהם נלחמים.
שלב 3. הקשיב לשני החברים
תן להם להגיד את דעתם. מתן אפשרות לחלוק את רגשותיהם יכול לעורר שינוי. לדעת שמישהו מקשיב, מכיר ומבין אותו יכול לעזור להם לפתור את הקונפליקט שלהם או להבין שהם טועים.
- זכור כי האזנה לחבר אינה זהה לאמת או להסכים עם נקודת המבט שלו. אם בודי מתחיל לדבר לא טוב על אמיר או להיפך, הבהיר שאתה לא לוקח צד, אלא שאתה נהנה לשמוע אותו חושב על הבעיות בינו לבין אמיר. אם בודי יבקש ממך להסכים איתו, הציע, "אם אתה מרגיש כך, פשוט תגיד לאמיר. אני חבר שלך בדיוק כמו עמיר, ולא אקח צד בסכסוך הזה ".
- כדי להתחיל להקשיב, הפסיק לדבר. אתה לא יכול להקשיב אם אתה ממשיך להפריע להם כדי לשתף את דעותיך או לומר שהאדם טועה.
- הפוך את הרמקול לנוח עם מחוות מרגיעות. ישיבה, לשים את הידיים בחיקך ולחייך יכולה ליצור אווירה חיובית ולהזמין אותו להתחיל לספר סיפורים.
- היו סבלניים בזמן ההקשבה. אל תפריע לחבר שלך בזמן שהוא או היא מדברים. לא כולם יכולים להביע רגשות ולהעביר את נקודת המבט שלהם במהירות ובדייקנות.
- שימו לב לדבריו של הדובר. שאל את עצמך אם אתה מסכים או לא, ומדוע.
- עקוב אחר מה שחברים אומרים. אולי תוכל לעזור לו למצוא נקודת מבט חדשה על ידי שאילת שאלות להבהרת אמונותיו. תגובה קונסטרוקטיבית למה שחברך אומר תראה לו שאכפת לך מנקודת המבט שלו.
שלב 4. הישאר רגוע
לעולם אל תבקר חבר. גם אם אתה כועס על חבר על ההערות הפוגעניות שלו, אל תתפרץ עליהם. יצירת קונפליקטים נוספים לא תפתור את הבעיה בין שני החברים, ואף עלולה להחמיר את המצב.
- אם אתה מתחיל להיות מתוסכל מהחברים שלך, לך משם. אמור משהו כמו "אני מתוסכל מהדרך שבה אתה מדבר. בוא נדבר אחר כך, בסדר?"
- נסה את טכניקת הנשימה העמוקה. חזור על מנטרה או ביטוי מרגיע ("אני כחול כמו השמים" או "אני משב רוח קריר"). תארו לעצמכם נוף שליו כמו יער אורנים או פסגות הרים מושלגות.
- אל תתגונן אם חברך יתחיל להאשים או להעליב אותך על החלטתך להישאר עם החבר השני. הישאר רגוע. אל תכעס רק כי הוא כועס. הבעיה היא האופי והתפיסה של האדם, לא אתה. אל תיקח ללב את עלבונותיו ותכונותיו הרעות.
- השתמש בהומור כדי להקל על מצב מתוח. אם אתה או חבר ממש מוטרדים מהנושא בין שני החברים שלך, נסה לעשות בדיחה מהסיטואציה. אל תעשה בדיחות סרקסטיות או מרירות. במקום זאת, הזן טון בעל ערך עצמי ונעים כדי להעריך מחדש את המצב בו אתה ושני חברים שלך נמצאים.
שלב 5. הכחיש את תפקיד המתווך
אם אחד מחבריך מבקש ממך להעביר מסר לחבר השני, אמור לו כי עליו להעביר את המסר בעצמו. במקום לפעול כמתווך, בקשו מחבר שימסור מידע על המסר שהוא רוצה להעביר והציעו לו לעזור למצוא דרך טובה להעביר אותו.
- התנהלות כשליח של אחד הצדדים המתנגשים תטה את השקפתך של האחר כלפיך.
- לדוגמה, בודי עשוי לחשוב שאתה לא כנה או כנה כאשר אתה מציע הצעה לפצות או מתנצל בפני אמיר אם אמיר לא מקבל את הצעת החסד שלו.
- הדגישו בפני שני החברים כי איסוף יכול לקרות רק כאשר שניהם מוכנים לדבר זה עם זה בצורה ישירה וישרה.
- ניתן להתנצל, לסלוח ולבנות אמון רק באמצעות תקשורת ישירה בין שני המעורבים. ברגע שזה יושג, הבעיה תיכנס לשלב חדש כאשר שני הצדדים מנסים לפתור את הבעיה.
שלב 6. אלא אם כן אחד מהחברים שלך באמת עשה משהו לא בסדר, אל תיקח צד
אם הבעיה היא רק התנגשות אישיות, אתה לא יכול לתקן את המצב על ידי נטילת צד. אם אחד מהם שואל אותך, או גורם לך להרגיש אשם שאתה רוצה לקחת צד, סירב. אמור, "היי, זה תלוי בכם. אני ניטרלי ".
- אל תגיע ללב העניין. כאשר הנושא מועלה, נסה לשנות את כיוון השיחה למשהו אחר. אם חברך מכריח אותך לחוות דעה, הודע לו, ואז הזכיר לו שאינך יכול לתמוך או להתייצב עם אחד הצדדים המעורבים בבעיה.
- באופן כללי, ניטרליות מצביעה על כך שאינך מעוניין בתוצאת הבעיה או הצדדים המעורבים. עם זאת, כחבר של שני הצדדים, יש לך את הזכות להרגיש מעוניין בנושא ולקוות שהם יפתרו אותו בהסכמה. אין שום בעיה עם הרצון הזה כי זה מה שחברים טובים בדרך כלל מצפים זה מזה.
שלב 7. לטפח תשומת לב כדי לעזור להישאר ניטרליים
טיפוח מיינדפולנס יכול לגרום לך להיות מודע יותר למחשבות וההטיות הפנימיות שלך. מיינדפולנס היא איכות עצמית המעוררת שקט נפשי ואיכויות חיוביות אצל מי שמחזיקה בה, במיוחד אם האדם מקבל החלטה קשה או מתמודד עם מצב מלחיץ. אם אתה בעל תשומת לב, תהיה מודע יותר למה שאתה מרגיש בנוגע לנושאים בין חברים ששונאים זה את זה. זה יכול לעזור לך להישאר אובייקטיבי וניטרלי. אתה יכול להיות מודע באמצעות יוגה, טאי צ'י או מדיטציה.
-
מיינדפולנס דורש שלוש כישורים:
- מוּדָעוּת. זה אומר לחיות בהווה ולהיות מודעים לכל מה שמסביב. כשאתה מדבר עם שני החברים, תהנה מהנוכחות שלהם. אל תתעכבו על הנושאים ביניהם כי זה לא קרה בזמנו. תחשוב כמה אתה שמח איתם.
- אַחֲרָיוּת. אחריות דורשת יחס אדיב ונדיב כלפי עצמך ואחרים. בעימות בין שני חברים, זה אומר שאתה צריך לעשות את הטוב ביותר עבור שני הצדדים המעורבים. להזדהות עם שני החברים, לדבר ולפעול ללא אפליה או שיפוט, ולהישאר ניטרליים.
- עֵסֶק. המשמעות היא שאתה פועל מתוך מודעות ואחריות. כששני חברים נלחמים, זה יכול להיות מאוד קשה לך לנסות להישאר ניטרליים. אתה יכול להמשיך להיות נייטרלי ולבנות מודעות על ידי הכרה בכך שאתה נמצא במצב קשה, אך עליך להישאר ניטרלי לטובתך ושני חבריך.
- להיות נייטרלי אולי נראה בלתי אפשרי. לכולם יש הטיות, במודע או שלא במודע. להיות מודע יותר להטיות שלך יעזור לך להתגבר עליהן.
חלק 2 מתוך 3: קח צד אם חבר אחד צודק
שלב 1. שאל את עצמך אם החבר האשם יכול לקבל את האמת
יש אנשים שלא מוכנים לשמוע את האמת ויהי מה. תסתכל מקרוב על האישיות של החבר שלך כדי לראות אם זה רעיון טוב לשתף אותו ברגשותיך.
- האם הוא מוכן לקבל ביקורת? האם הוא מוכן להודות שטעה כאשר הוא מתמודד עם ראיות מוצקות? האם הוא אחראי למעשיו בזמן שהוא אשם? אם כן, אמירת אמת לחבר היא רעיון טוב וסביר שתעשה שינוי חיובי.
- אם לעומת זאת, חברך לעתים קרובות מתגונן ולוקח את האשמה על אחרים כשהוא מתמודד עם עדויות לאשמתה, מאמציך הכנים לעזור לה להראות שהיא טועה יהיו לשווא.
- במקרה של חבר הגנה, נסה להעלות את הנושא בדרכים שונות. אם הוא לא מבין שהמעשים שלו היו שגויים בפעם הראשונה שאתה מסביר, ייתכן שיהיה עליו לשמוע זאת בדרך אחרת. אולי בפעם הראשונה שהעלת את הנושא, לא היית חד משמעית, "אתה חושב שמה שאמרת לבודי היה טוב?" אם הוא מתעלם ממך, בפעם הבאה אמור אמירה חזקה יותר, "היית כל כך חצוף כלפי בודי. אתה חייב להתנצל."
שלב 2. דבר בבהירות כאשר אתה מביע את אי -הסכמתך
אל תשתף את נקודת המבט שלך על ידי הסכמה בחצי לב להתעקשות של חבר שהחבר השני אשם. אל תתחיל במחמאה לפני שתעביר את העובדה שחברך אשם. לבסוף, אל תשתמש במשפטים כמו, "בכבוד …" או, "לא התכוונתי לפגוע, אבל …" היו ישירים וכנים בעת סקירת חבר והסבר מדוע הוא או היא אשמים.
- לדוגמה, אם בודי מכנה את אמיר "טיפש" במישרין או בעקיפין, ואמיר (מימין) מסרב לבלות עם בודי, עליך לומר לסאם, "אתה לא טוב ואתה טועה בכך שאתה קורא לאמיר טיפש. אתה צריך להתנצל. זו הדרך הטובה ביותר לפתור את הסכסוך הזה ".
- אל תכסה את האכזבה והתסכול שלך. כאשר אינך מצליח לבטא את רגשותיך למישהו שאינך אוהב, תחושות אלו קבורות, מה שרק יגרום לך להיות מתוסכל יותר. אתה עשוי להתחיל להרגיש ממורמר, אדיש, מרוחק ומגועל, באופן כללי או ספציפי כלפי החבר שיש לך רגשות כלפיו. כדי להימנע מבניית רגשות שליליים, הרשה לעצמך לחלוק רגשות עם חבר שאתה לא אוהב.
- אתה עלול לדאוג שחברך יהיה מרוצה כאשר אתה מודה שאינך תומך במעשיו או בטעויותיו כלפי החבר השני. הפחד אינו מוצדק כי פתיחות וכנות בין חברים יכולים לחזק חברות.
שלב 3. התמקדו בהתנהגות, לא בדמות
תזכיר לחבר שלך שלמרות שהיא לא צריכה לדבר, להתייחס או להתעלל מהחברים האחרים שלך ככה, אתה עדיין יודע שהיא אדם טוב. הדגיש בפני חברך האשם שהוא עשה טעות וכי הוא יכול וצריך לתקן.
- אין להסיק או להכליל את אישיותו של חברך. לדוגמה, אל תגיד, "אתה לא יודע איך להתמודד עם אנשים". במקום זאת, אמור, "אתה מתנהג בגסות עם בודי וזה לא בסדר".
- הדגישו שהוא יכול להשתנות. עודד את חברך להמשיך להיות מודע לכך שהוא יכול לפגוע ברגשות של אנשים אחרים ולהימנע מלעשות זאת בעתיד.
- אם חברך מתקשה לשנות התנהגות אנטגוניסטית או עימותית, הציע להתייעץ עם מטפל. טיפול התנהגותי קוגניטיבי שימושי מאוד לשינוי התנהגות שלילית. סוג זה של טיפול מעודד אדם לשקול ללא הרף את סקירתו ועיבודו של המצב כדי לסייע לו להתאים את רגשותיו והתנהגותו.
- שאל חבר מה אתה יכול לעשות כדי לעזור. הציע כי בהמשך תציג התנהגות דומה באופן לא שיפוטי.
שלב 4. תהיה נחמד
הציעו ביקורת בצורה עדינה. אל תצחק על חברך והרם את קולך כאשר אתה מסביר מדוע אתה חושב שהוא או היא אשמים. מצד שני, אל תסגור את ליבך ושתוק. שיתוף נקודת המבט שלך בצורה בריאה ימנע את החמרת המצב, וחברך עשוי להבין יותר את האדם איתו היא נלחמת כאשר היא שומעת את נקודת המבט שלך.
- זכור כי קונפליקט בין חברים אינו סוף העולם. זה רק חלק אחד מהחברות שלך עם כל אחד מהם.
- הבינו כי ייתכן שלשניכם ולשני חבריכם דעות נכונות. לפעמים הסכמה לחוסר הסכמה היא האפשרות הטובה ביותר. אמור לחברים שלך, "בהחלט אתמודד עם זה אחרת, אבל אני מבין למה אתה כזה."
- כשאתה דן בנושאים רגישים עם חבר כגון עימותים בינם לבין אחרים, עליך לעשות זאת באופן פרטי. אל תעלה את הנושא כשהוא צפוף בו אנשים שאינם מכירים את הבעיה יכולים לשמוע את השיחה שלך ולשתף את דעתך מבלי להבין את כל העובדות.
- חברים תמיד צריכים להיות רגישים לתחושות זה של זה. אל תשתמש בטון מביש, מאשים או שיפוטי כשאתה מדבר עם חבר על הסכסוך.
חלק 3 מתוך 3: עזרה לחברים במציאת פתרון בעיות
שלב 1. מצא את מקור הסכסוך
מדוע שני החברים לא אוהבים זה את זה? יכולה להיות סיבה אחת או אפילו רבות. יכול להיות ששני החברים לא מסתדרים כי אחד מהם גרוע. לא משנה מה הסיבה, זיהוי הסיבה הוא הצעד הראשון לפתרון הבעיה.
- שאל כל חבר מדוע התחיל העימות. נניח שיש לך שני חברים, אמיר ובודי. שאל את בודי למה הוא לא אוהב את אמיר. אולי לבודי לא באמת היה תירוץ, אבל הוא פשוט הרגיש קצת לא בנוח או לא בנוח סביב אמיר. לאחר מכן, ניגש לאמיר. חזור על השאלה. מאמיר אתה מבין שבדיוק באדי אמר משהו שפגע ברגשותיו של עמיר, או גרם לו להרגיש נעלב. אולי הם התווכחו על משהו. כך או כך, על ידי התחמשותך בהבנה בסיסית של הבעיה, תוכל לנסות לעבוד איתם על מנת לפתור את הבעיה.
- לפעמים שני החברים אינם מספרים מתי התחיל העימות. אולי שניהם אמרו או עשו לא נכון ופחדו, נבוכים או לא ששים לספר לכם. אם כן, באישור חברך, תוכל להיעזר בגורם שלישי שהוכשר בניהול סכסוכים כדי לחקור מדוע התחילו עימותים בין חברים.
- קונפליקטים רבים נגרמים על ידי אי הבנות פשוטות. אולי בודי שכח את יום ההולדת של אמיר. אולי הוא חשב שאמיר מדבר על זה מאחורי גבו. עזרה לחברים למצוא את שורש הבעיה יכולה לעודד אותם לפתור את הבעיה.
שלב 2. הסבר שאתה נפגע מהסכסוך שלהם
כששני חברים נלחמים, אתה מוצא את עצמך במצב קשה ולעיתים מלחיץ. בסופו של דבר תצטרך לעמוד במילה שלך, לקבוע כיצד לאזן את הזמן ולהיות מוכן לשמוע הערות שליליות על חבר אחד מחבר אחר. אם שני החברים יבינו זאת, הם יהיו מוכנים יותר להפסיק את הקרב.
- אי ביטוי רגשות שליליים כגון תסכול, פגיעה רגשית או אכזבה רק יגביר את רגשותיו. שיתוף רגשות לגבי קונפליקט עם חברים חשוב, לא רק בגלל הפוטנציאל שלה להאיץ את פתרון הבעיות, אלא גם כי הוא מזין את בריאותך הנפשית.
- אם אחד מחבריך הוא נרקיסיסטי ולא אכפת לו מהרגשות שלך, ואינו מסוגל להתחשב ברגשותיך ובנקודת המבט שלך, אל תטרח לשתף את אותו חבר ברגשותיך. אתה יכול לזהות מישהו שהוא נרקיסיסטי על ידי האזנה לתגובתו כאשר אתה משתף את נקודת המבט שלך. לדוגמה, אתה יכול להסביר לבודי שאתה לחוץ בגלל המאבק שלו עם אמיר. אם הוא עונה שגם הוא לחוץ ולא נראה שהוא מכיר בכאב הנפשי שאתה מרגיש, הוא נרקיסיסט. הגבל את הזמן היקר שאתה מבלה עם אנשים כאלה.
- אל תאשים או תוקף כאשר אתה מביע את רגשותיך. השתמש באמירות המתמקדות ב"אני "במקום" אתה ".במילים אחרות, במקום להגיד, "אתה חסר רגישות וזה מלחיץ אותי", תגיד, "אני לחוץ בגלל המצב הזה". ההצהרה הראשונה מאשימה ותגרום למאזין להתגונן. בינתיים, ההצהרה השנייה ברורה ואישית למדי, ומעוררת את המאזינים לדבר.
- אם אתה מתקשה לבטא את רגשותיך באופן אישי, רשום אותם לפני שתשתף אותם עם חבריך. זה יקל עליך להסביר את רגשותיך מבלי שתצטרך להרגיש את הלחץ שבדרך כלל מגיע עם פגישות אחד על אחד.
שלב 3. לתווך את הטיעון
כאשר אתה מתווך מצב, אתה פועל כשופט המנסה לגרום לשני החברים להביע בגלוי את חששותיהם וחששותיהם במטרה לתקן. זה אולי אתגר, אבל זה שווה את זה כששני האנשים ששונאים אחד את השני סוף סוף יכולים להיפטר מהכעס והשנאה שלהם.
- קח את שני החברים למיקום ניטרלי. אל תיפגש בבית של אחד מחבריך. חברים הנמצאים בשטח הרגיל שלהם יכולים להרגיש עוצמתיים יותר, ואלו שבמקומות לא מוכרים יכולים להרגיש לא בנוח. חדר פרטי בספרייה או בבית ספר יכול להיות אופציה מצוינת.
- הביע את תודתך לשניהם על שהסכמת להיפגש במטרה לפתור את הבעיה. תן להם לדעת ששניהם חשובים לך ושאתה רוצה שהם ימציאו.
- קבעו כללי יסוד. אסור להפריע, ללעוג זה לזה, לצעוק ולהתפרצויות רגשיות אחרות. לאלץ כל צד לפעול על בסיס כבוד הדדי וראש פתוח. ללא הנחיות בסיסיות, תהליך הגישור יכול להפוך בקלות לתחרות צרחות.
- עודד כל צד להביע את דעתו. וודא כי הצד השני מקשיב היטב לנקודת המבט של האדם. אם אחד הצדדים מרגיש שלא מקשיבים לו או שמאמצי הגישור שלהם אינם מוצלחים, שני החברים לא יתייחסו לתהליך ברצינות וזה יהיה בזבוז זמן לשלושתכם.
- ספר להם עד כמה הם דומים. מצא את המשותף להם, במיוחד את העובדה ששניהם חברים שלך.
- אם זה מתחיל להחמיר, עצור. אתה יכול לומר, "אוקיי, בסדר, נראה שאתה לא יכול לפתור את הבעיה היום. אני מתכוון להישאר חברים עם שניכם, אז אני מקווה שתהיו תרבותיים יותר זה לזה בעתיד."
- אם אתה מרגיש מוטה מספיק כדי לפתור את הבעיה, זהה וחפש עזרה ממישהו בעל כישורים דיפלומטיים שיכול לפתור את הבעיה. מתווך סכסוך טוב יהיה נייטרלי (סקירת המצב בצורה אובייקטיבית), חסר פניות (פועל ללא כל אינטרס) והוגן (יתייחס לשני הצדדים עם גישה מאוזנת). לבקש עזרה מצד שלישי חסר משוא פנים שאינו מכיר את שניהם או את אחד מחבריך הוא רעיון טוב אם אינך רוצה לתווך בעצמך.
שלב 4. היו סבלניים
אל תצפה שהבעיה תיפתר בן לילה. אם הגישור הראשון לא עובד, אל תוותרו. השתמש בניסיון זה כדי לתכנן תיווכים אחרים.
- דון במחשבותיהם של שני החברים לאחר פגישת הגישור הראשונה. אם אתה מגלה שינוי בגישה כלפי רכות מצד אחד או שני הצדדים, פנה לתיווך נוסף בשבוע שלאחר מכן.
- המשך להציע עזרה וחברות לשניהם ואם אחד מהם נוגע בנושא, העביר שאתה ממשיך לקוות שיימצא פתרון חיובי.
- אל תנסה להכריח אף צד לקבל הסדר אם הוא אינו מרוצה מההסדר. זה רק יהרוס את תהליך מציאת הפתרון או יפגע באחד מחבריך כי הם מרגישים שהם נאלצים להסכים למשהו שהם לא אוהבים.
שלב 5. להגיע להסדר
חשוב על כמה הסדרים אפשריים עם הצדדים המעורבים. כולם חייבים לספק קלט. מצאו פתרון שיועיל לשני הצדדים. לדוגמה, אם הבעיה היא שבודי מוטרד מכך שאמיר לא הזמין אותו למסיבה, בקש מאמיר להזמין את בודי כאורח מיוחד במסיבה הבאה שלו.
- עם כל כך הרבה אפשרויות לפניך, שקול את היתרונות והחסרונות של כל אחת מהן. הדפס גיליון אלקטרוני המסביר את היתרונות והחסרונות של כל אפשרות ושתף אותו עם שני החברים.
- שמור את שני החברים ממוקדים בניסיון למצוא פתרון. המשך לעודד אותם להתפשר ולתת לשניהם זמן שווה לדבר. פרפרא ושאל שאלות בהצהרת כל חבר בפרקי זמן קבועים כדי להבטיח שאתה מבין אותן נכון. תנו להם את ההזדמנות לשנות את הדיבור שלהם אם מתעורר בלבול.
-
פתרונות מתמשכים חייבים להעלות נושאים מהותיים ורגשיים.
- סוגיות מהותיות הן עובדות אובייקטיביות שאי אפשר לערער עליהן. למשל, אמיר התנגש במכוניתו של בודי בקיר. זו הייתה בעיה מהותית ואולי הסיבה העיקרית שעוררה את העימות ביניהם.
- בודי מרגיש נבגד ומאוכזב מאמיר כיוון שהשאיל לאמיר מכונית מתוך אמונה בדבריו של אמיר שלא יקרה לרכבו דבר. רגשות האכזבה והבגידה של בודי הם נושאים רגשיים.
- פתרון אחד לבעיה המהותית, באמצעות הדוגמה שלמעלה, הוא שאמיר ישלם פיצוי על תיקון המכונית שנפגעה. פתרון אחד לבעיות רגשיות הוא שאמיר יודה בטעותו ומתנצל בפני בודי, ובידי מקבל את התנצלותו.
- אם אדם לא מקבל הסדר, חזור לתהליך של שאלת שאלות, הקשבה לסיבות והבנת רצונותיהם. תקשיב למה שיש להם להגיד ותמשיך לנסות למצוא פתרון.
